3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

отпусти. пожалуйста, отпусти.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

сказала, что мне нужны мои часы, хочу только забрать их и уехать. и стоило лишь заговорить с ним холодным тоном - сразу такой зайчик. нужно просто сменить тактику.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

черт, я наврала. мы не общались всего две недели.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

возвращаясь домой, остановиться у подъезда не в силах сдерживать рыдания и пинать стены дома, потому что ничего другого не остается. и всё оттого, что ты неподвластный логике кретин, которым управляют мимолетные желания, а потом такие же нежелания, а страдаю от них я. звонок после полутора месяцев молчания. так как я не могла долго говорить, я предложила перезвонить позже - но позже уже было не нужно. и я в очередной раз как идиот бьюсь головой о стену, но в ответ получаю только длинные гудки. почему и зачем?

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

С каждым днём это приносит мне всё больше пустоты, нежели боли - мерзкой такой, слизкой, тошнотной пустоты. Будто кто-то мне в глотку периодически запихивает свою руку по локоть и понемногу вынимает всё нутро. Не знаю, что произойдет при следующей встрече (не знаю даже, произодет ли она вообще), но такое чувство, будто ничего, что сможет пробудить во мне какие-то эмоции. Уже больше месяца. И эта поначалу приятная легкость теперь становится омерзительным опустошением.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

наверное у меня просто начинают постепенно включаться мозги и остывать сердце. не может ведь в раз отрезать от человека, но я понимаю, что с каждым днём и каждым анализируемым поступком, действием, отношением меня начинает отворачивать от него. и не в том смысле, что я брошу его в беде или я в нём разочаровываюсь, просто наверное понимаю всю бессмысленность своих переживаний. сегодня ночью перед сном лежала и прокручивала в голове эти бесконечные картинки наших встреч и поймала себя на мысли, что мне нравится это вспоминать и переживать заново все те чувства, но мне теперь не так уж хотелось бы это повторить и снова оказаться рядом. так я думала ночью и думаю сейчас, и от этого внутри неимоверно пусто. но нет гарантий, что я буду думать так же даже через час. кажется, в тот день, летом, когда я рыдала перед своей любимой женщиной и двумя взрослыми мужиками, я выплеснула всё, что только могла, потому что с тех пор во мне нет ничего из былых ощущений. лишь временами тоска и злость на него, из чего и получаются истерики и слёзы. ещё осталась та нежность к нему, которая всё ещё неиссякаема, но она существует совершенно обособленно от всех остальных чувств и не зависит от каких-то обстоятельств извне. я уже точно знаю, что все последующие возможные встречи не будут оставлять после себя дыру у меня в груди, поэтому даже если они будут присходить, они не нарушат моего привычного существования, как это было раньше - когда мы не виделись по месяцу, а потом он приезжал и мне снова нужно было месяц привыкать к его отсутствию. то есть если я всё-таки приеду и заберу у него свои часы, то не будет никакого "всё, что я так долго строила, снова разрушила одна встреча", но всё-таки я бы скорее даже предложила ему отправить мне их по почте. наверное я сейчас стою где-то на границе между разумом и чувствами, перед двумя возможными исходами и пока не могу определиться, куда мне идти. у меня уже нет ни сил, ни желания держать, но и лишаться этого я пока не хочу.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

смутно верится, что такое возможно (ведь уже неоднократно это ощущение было со мной, но всегда оказывалось временным), но, по-моему, я начинаю отпускать. и не совершаю насилие над собой - это просто само проходит. я даже будто бы не скучаю и уже забила на то, что он мне чёрт знает сколько не пишет. и причиной этому не служит ни кто-то другой ни я сама, это просто время, расстояние и молчание. должно быть, просто пришло смирение, ведь нельзя миллион лет расшибать себе лоб о заколоченную дверь, свет из-за которой льется лишь временами и лишь сквозь замочную скважину. я точно знаю, что он напомнит о себе в тот самый момент, когда я окончательно успокоюсь - так всегда происходит. тем более пересечься нам необходимо, потому что у него мои часы, а каков реальный повод - уже неизвестно. но пока мы молчим. а я боюсь одного, что спустя всё это время мучительного ожидания и каких-то надежд, наступит тот момент, когда он вдруг одумается (ведь "мужчины всегда возвращаются"), а мне это всё будет уже ненужно и выйдет, что я только зря себя изводила.

хотя, о чём речь, разумеется.. тут никто не то чтобы не возвращается, даже не спрашивает, как мои дела. так что главное, что меня это не сильно беспокоит, а что дальше, покажет наверное только время, которое ничерта не меняет вот уже 4 года, ну да ладно.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

иногда кажется, что о ней я думаю чаще, чем о нём, будто испытываю к ней даже больше чувств. и это бесит, просто выводит из себя. вчера проснулась часов в 6 утра от того, что она мне приснилась, а сон был будто очень реалистичным продолжением моего вечера и я долго не могла понять, сон ли это вообще. и это преследовало меня часов до 11ти, я постоянно просыпалась-засыпала и всё равно продолжала думать о том, что это всё наяву, как-то переживать, пока мне это всё вконец не надоело и я не психанула и не заставила себя встать. хотелось просто биться головой о стену и драться с воздухом вокруг себя от того, что это не дает мне покоя ещё и во сне.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

этот мой одноклассник, когда мы ехали снимать видео, спросил у меня, чем занимался мой "бывший парень" (в кавычках потому, что это словосочетание вообще тяжело применимо к данному случаю, ну да ладно). это был странный вопрос и я ответила, что он учился, потом пошел работать. но его интересовала конкретно сфера деятельности и я сказала, что он инженер, услышала "ясно" и больше на эту тему вопросов не поступало. проходит несколько часов и пока в перерыве он курил и пытался подойти ко мне поближе, я всё время отступала на один шаг, потому что мне некомфортно в такой непосредственной близости с такими далекими людьми. он спросил, почему я от него шарахаюсь, а я ответила, что мне просто не нравится, когда вторгаются в моё личное пространство. через полчаса он говорит "я понял, почему я тебе неприятен и почему ты меня к себе не подпускаешь. потому что я не инженер". я просто фыркнула в ответ и улыбнулась, будучи вне поля зрения. потому что ты не он.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

удивительно, но спустя год мне начала нравиться моя работа. не то чтобы я хотела провести ещё пару-тройку лет за смешиванием коктейлей или кайфовала от самого процесса и всего, что мне приходится делать, но по крайней мере перестала относиться к этому как к каторге и начала получать удовольствие от результата, будь то улыбка, простое "спасибо" или какая-то похвала. многие постоянные клиенты, от которых раньше и приветствия нельзя было дождаться, уже с улыбкой обращаются ко мне и называют по имени, всё чаще слышу, какая я умница. очень впечатлилась, когда однажды один из клиентов, обычно не сильно отличающийся любезностью, сказал другому "да ладно, она же добрая", чего обо мне вслух вообще почти никто никогда не произносил. в общем, с каждым днём работа приносит всё больше положительных эмоций, хоть и не обходится без каких-то расстройств, неприятных клиентов, стрессов и внутриколлективных разладов (об этом вообще нужно писать отдельно), но обо всем этом сразу забываешь, как только видишь довольные улыбки. а ещё я наконец-то спустя год нашла то идеальное время, когда мне нужно выходить из дома, чтобы вовремя приходить на работу.