3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

что ж за бл натура у меня такая? сегодня одно, завтра другое, за минуту придумаю себе три состояния, из которых за ещё одну минуту успею выйти. люблю-нелюблю, житьбезнегонемогу-хочужитьдальше, уйди-вернись. женщина, просто убей себя! на самом деле всё так, как я писала изначально, я спокойна (ну относительно, кроме этих приступов раздвоения личности), я принимаю. просто не могу отрицать тот факт, что его руки остаются самыми родными в мире, что хочу я пока только его объятий. ну всё, всё..

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

в поисках стихотворения листала свой блог и наткнулась на это. от 11.01.13:

"сначала он приходит и съедает добрую половину моих конфет, а потом, пока он, присев на корточки рядом с моим стулом и обняв меня, вслух поносит всех в интернете, я глажу его по голове и, издеваясь, говорю ему этим глупым сюсюкающим тоном "да, маленький, да, все идиоты, один ты умный, ну конечно, всё хорошо, ты такой молодец, а они все тупые и ничего не понимают, да". мы смеемся и я целую его в висок."

я даже совсем забыла об этом, хотя помню безумное количество подобных моментов. как давно это было, не столько по времени, сколько по ощущениям. эти его приступы нежности.. а, нет, успокойся! это всё шампанское в ещё даже не 4 часа дня. нет, ну как ты мог?

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

есть предел, навсегда разделивший сейчас и прежде,
за которым уже не болит, не ноет, не жжёт, не режет,
за которым только вселенский гул и космический скрежет,
и любая попытка сказать — смешна,
и ничья участь не решена;

прекрати кормить ожиданиями надежду,
и тебе откроется тишина.

— Ксения Желудова

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

но вот всё равно не покидает уверенность в том, что он ещё даст о себе знать, когда я полностью успокоюсь!

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

включились то ли мозги, то ли инстинкт самосохранения, но хоть я и продолжаю думать о нём и обо всём этом, но мне не больно. это довольно странно после стольких истерик на протяжении этих лет, после стольких слёз. не скрою, что во мне таится эта обида дурацкая, оттого что он давал мне надежду, пусть и не говорил об этом, а потом все надежды рухнули. но у меня уже попросту нет сил ни терпеть, ни мучать себя, ни вообще как-то переживать. я даже когда напьюсь, не хочу плакать. я знаю, что ещё дам слабину, ещё настанет тот день, когда в голове будет одно "почему?", но сейчас пусто. я устала биться головой о стену, это всё не имеет совершенно никакого смысла. иногда думаю, что это будет какого-то рода предательство, если я так быстро всё отпущу, мол так кричала о своей любви, обо всех ужинах/рубашках/носках и так легко сдалась и успокоилась. но когда столько раз сталкиваешься с таким безразличием, когда столько раз осознаёшь, что тебе плюют в душу, то понимаешь, что никого ты не предаешь - только себя, терпя всё это. мне тяжело расставаться, сложно отпускать, как его, так и всё это вообще, но понимаю, что нужно жить дальше, особенно если ни тебя, ни твои старания не ценят. я только хочу перестать думать, что я в чём-то не права, что что-то сделала не так. не хочу думать, что я кого-то предаю, принимая решение уважать себя и не терпеть к себе мудацкого отношения. хочу просто жить дальше, не споря с собой и не терзая себя напрасными надеждами.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Нет, ну правильно, если у тебя почти нет никаких вещей, доставшихся от него, которые могли бы о нём напоминать, ты всегда можешь изобретать их сама. Конечно, милая, так ведь все и живут после расставаний.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Пытаюсь относиться к этому легко и могу точно сказать, что не страдаю так, как это было когда мы перестали общаться на несколько месяцев. Мне вполне спокойно, в общем-то даже нормально, особенно когда я не натыкаюсь на его страницу вконтакте, куда я не захожу да и не имею смысла, но её наличие в диалогах всё же слегка сжимает что-то внутри. Бывают минуты, когда мне кажется, что со временем это станет лишь облегчением и перестанет быть так пусто, но пока я только продолжаю не понимать, как он может мне не писать-звонить, если всегда писал и звонил, и как он может не хотеть этого. Но это просто недоумение и пока нежелание принять ситуацию, которая совершенно ничего определенного мне не обещает, хотя, признаться честно, меня не покидает странно хорошее предчувствие.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

По пути домой поняла: при избытке эмоций мне не с кем падать в эти дурацкие сугробы. Ну а вцелом всё хорошо.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

вот хоть убей не пойму этих вечноулыбающихсямальчиков. сбивают с толку своими приветствиями-прощаниями, улыбками и бросанием взглядов. а ты потом сиди и думай, то ли ты чего-то не понимаешь, то ли они ненормальные. потому что вот у него, кажется, уже и отношения какие-то появились, а он так и продолжает как раньше тебе улыбаться. и всё можно было бы объяснить банальной вежливостью и доброжелательностью, если бы вы не продолжали встречаться взглядом каааждый раз, как ты отрываешь своё внимание от каких-то дел, и если бы все эти улыбки были обыкновенными дежурно-клиентскими, а не этими вот лучезарными сверхулыбками. зачем они это делают?

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

"Давай я расскажу тебе одну историю, — продолжал Времямер. Дом, в котором мы жили с твоей пра-пра-пра-праба-бушкой, когда в первый раз поженились, стоял в самом конце линии Еврейско/Общечеловеческого раскола, прямо у каскада небольших водопадов. В нем были деревянные полы, высокие окна и столько места, что хватило бы на большую семью. Красивый был дом. Хороший.

Но шум-то какой, сказала твоя пра-пра-пра-прабабушка, сама себя не слышу.

Подожди, убеждал я ее. Надо подождать.

И я тебе скажу так: несмотря на непомерную влажность внутри и вечную заболоченность лужайки перед домом от всех этих брызг, несмотря на то, что обои приходилось переклеивать каждые шесть месяцев и краска сыпалась с потолка, как снег, в любое время года, — то, что говорят о людях, живущих у водопада, совершенная правда.

Что, — спросил мой дедушка, — что о них говорят?

Говорят, что люди, живущие у водопада, не слышат шума воды.

Так говорят?

Да. Твоя пра-пра-пра-прабабушка была, конечно, права. Поначалу было невыносимо. Мы не могли находиться в доме больше двух-трех часов кряду. Первые две недели нас мучила бессонница, и мы даже кричали друг на друга только для того, чтобы перекричать водопад. Мы так страшно ссорились только затем, чтобы, напомнить друг другу, что мы любим, а не ненавидим.

В следующие несколько недель стало полегче. По ночам удавалось ненадолго заснуть, а есть с минимальным дискомфортом. Твоя пра-пра-пра-прабабушка по-прежнему проклинала водопад, прибегая ко все более оскорбительным анатомическим терминам, но реже и с меньшей яростью. Она и на меня нападала поменьше. Это ты виноват, говорила она. Ты хотел, чтобы мы здесь жили.

Жизнь продолжалась, как ей и положено, и время шло, как ему и положено, и через каких-нибудь пару месяцев: Ты что-нибудь слышишь? — спросил я ее однажды, в одно из тех редких утр, когда мы оказались за столом вместе. Слышишь? Я отставил кофе и поднялся со стула: Слышишь его?

Кого его? — спросила она.

Именно! — сказал я, выбегая на улицу, чтобы погрозить водопаду кулаком. Именно!

Мы плясали, разбрызгивая воду пригоршнями, не слыша ни зги. Мы то обнимались, прося друг у друга прощенья, то кричали, прославляя победу человека над водой. Чья взяла? Чья взяла, водопад? Наша взяла! Наша!

Вот что значит жить рядом с водопадом, Сафран. Каждая вдова просыпается однажды утром после многих лет чистой и неизбывной скорби и понимает, что хорошо выспалась, и с удовольствием завтракает, и слышит голос своего покойного мужа уже не все время, а лишь время от времени. Скорбь сменяется благотворной печалью. Каждый родитель, потерявший ребенка, когда-нибудь вновь находит повод засмеяться. Тембр теряет пронзительность. Острота притупляется. Боль стихает. Как резцом, мы все высекаем свою любовь из утраты. Я. Ты. Твои пра-пра-пра-правнуки. И мы учимся жить в этой любви."

— Джонатан Сафран Фоер, "Полная иллюминация"