3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Я сейчас сижу и обсуждаю с ним вконтакте его же телок. Привет, я больная.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

на работе у тренера, спросила, нет ли у него пепси (меня всегда спасает от похмелья) и попросила, чтоб кто-то из клиентов принес, если вдруг будет возможность. в итоге мы пересеклись только вот вечером в служебном помещении и вышла такая беседа:

— блиин, я про тебя забыл, надо было напомнить мне
- да уже не надо, я ожила
- а что с тобой было?
- я вообще-то была на дне рождения и два дня на свадьбе
- как ты вообще выжила?
- ну я ж молодая ещё
- а это сколько тебе?
- 21
- ну как сказать.. пить в этом возрасте - ещё молодая, а замуж уже поздно.

люблю ребяток и шуточки.)

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

не могу. что бы он ни сделал я не могу от него отвернуться. вчера мы не очень хорошо закончили разговор, а сегодня он написал мне, как только я появилась в контакте и, разумеется от скуки, но начал меня обо всем расспрашивать, даже о моих делах, хотя раньше наверное обходился другими - делами других. а потом он спрашивает у меня даже будто бы совета. он не знает, стоит ли ему переходить на другое место работы, где переспектив больше, но всё же далековато и вообще много разных нюансов. ну и тут, учитывая, насколько редки подобные разговоры, во мне проснулась добродетель и вообще старый добрый друг, который успокоит и подскажет и поможет поверить в себя. почему он с этими беседами обратился ко мне? я не понимаю. и тут, конечно, всё случится как всегда: я направила, я поддержала, я заставила собраться духом, я пошла вон за ненадобностью. пока нет, но так будет, а героиней сего романа выйдет какая-нибудь другая, кто-то кроме меня. хотя, если у него действительно всё получится, то я буду только рада, ещё и что это отчасти из-за меня, потому что я правда в него верю, хоть он и боится, и сомневается в своих силах.. он не дурак и должен справиться. а что до меня, то такую уж я себе выбрала роль. смирение и понимание. и уж лучше так, чем вообще никак или проклинать друг друга.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

и вот никак не пойму я, почему ему хватает наглости говорить, что всё кончено, а потом появляться снова, более того - говорить, что когда-то я могла что-то сделать, чтобы мы были вместе. ты обвиняешь меня в чём-то, перекладываешь на меня всю ответственность? какого хрена ты ничего не хочешь сделать или хотя бы оставить меня в покое, если не хочешь ничего решать? ты говоришь, что тогда у меня был шанс всё изменить (только тогда ты утверждал обратное), а теперь почти нет шансов. так какого хрена ты сидишь и сравниваешь чьи-то шансы? я говорю, что ты опять вскружил голову очередной наивной дуре, ты говоришь, что никогда ничего подобного не делал, но отчего-то после расставания с девушкой на горизонте возникли сразу две старые добрые плюс одна новая и где-то в сторонке я сижу и жду, пока ты нагуляешься, вместо того, чтобы набрасываться на тебя с засосами и обозначением территории. ты уж хотя бы подал мне знак, а я приеду и скажу "я тебя никому не отдам". я отвоюю, если тебе это надо, если не в качестве самоутверждения. но тебе же надоест уже через несколько дней. потому что, видимо, тебе нужна какая-то востребованность. а вообще я думаю, что у тебя просто проблемы с головой.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Вот он снова звонит, только уже с желанием меня увидеть, а мне так легко это.. Может виной всему алкоголь и от этого я так без труда смогла многое произнести таким вот уверенным тоном, чтобы ничего не дрогнуло в голосе - настолько не дрогнуло, что он спросил "ты решила стать крутой тёлкой?". Нихера я не решила, я просто говорю тебе как есть: я не хочу быть одной из, одной из тех, с кем ты спишь. Я столько вещей ему сказала чётко и ясно, которые обычно я просто мямлю. Я не хочу тебя развлекать, если тебе очередная надоела или у другой к удивлению сиськи обвисли, а у третьей может целлюлит, ну или даже если тебе просто хочется именно меня (что происходит уже четыре года, но неизвестно, в чём причина). Зато ты мне напоминаешь о том, что я вовсе не особенная, но не забываешь и о том, что я всё-таки могла когда-то отобрать тебя и всё сейчас было бы ок. Я спрашиваю "мне нужно отвоевать тебя у всего мира? что ты от меня хочешь в этой ситуации?" и напоминаю, что тогда ты сам просил сдаться, потому что та крепко держала, а ты не хотел крепко любить и крепко страдать. А теперь другая, мол, крепко держит, но я опять должна что-то предпринять? Пора, пожалуй, начистить свои принцессьи доспехи, подковать своего единорога и спасти несчастного принца из заточенья в его собственной башне с блэкджеком и шлюхами. По твоей логике. И я произношу то, чего не стоило бы, но я отважилась и "я бы послала всех и была с тобой, только если бы тебе это надо было". А я не хочу, если не надо, и чтоб мною пользовались не хочу. Но потом я, конечно, не особенная, но "когда выходные?". Я говорю, что не приеду, не хочу быть одной из, а ты начинаешь прибедняться, будто и не ты про сиськи и засосы мне рассказывал. А затем у меня забирают трубку, когда понимают, с кем я общаюсь, и говорят "она перезвонит вам позже или завтра". И взрослый мужик, которого я безмерно люблю, который вчера женился на женщине, которую я люблю наверное ещё больше, обнимает меня, просит прекратить, говорит, как сильно меня любит и спрашивает, почему я в этом застряла. А я не понимаю, знаю лишь, что я не могу выбраться, хотя уже и смотрю на всё трезво, но лишь хочу понять, что происходит у него в голове. А он говорит лишь, что не хочет мне такой боли в сердце в течение столького времени и что готов поехать к чёрту на кулички, чтоб набить этому идиоту морду. И в итоге просит меня закончить это всё, не общаться с ним, а я не могу обещать, но хотя бы соглашаюсь отдать ему свой телефон до конца вечера, чтоб ни звонков, ни даже смс. А в такси я хочу дописать что-то там ему, как обычно, но я обещала пытаться и поэтому стираю сообщение и убираю телефон, а уже дома удаляю наши сегодняшние смс. Я правда не хочу никаких встреч, если у него ко мне нет никакой серьезности. И это уже большой шаг вперёд. Как и то, что я не плачу, говоря ему по телефону серьёзные и искренние вещи.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

хах, всё мыслимыслимысли, с перерывами, конечно, но всё о том же. ехала вот сейчас в маршрутке с дня рождения и, оставшись наедине с собой и алкоголем, в голове услышала "мы почти месяц не общались, это точно конец, прекращай об этом думать". ииии… тут должна быть барабанная дробь.. буквально через 10 минут, как только я выхожу из маршрутки, звонок - думала, это подруга интересуется, дома ли я. вижу цифры и понимаю, до чего же это знакомый номер. да, это был он. я в очередной раз была права, а он в очередной раз просто не знающий, чего сам хочет, кретин. ну поулыбались, спросил "так ты всё-таки удалила номер?" - "ну мы ведь договорились это сделать. ты, видимо, не сделал?" - "да я включил старый телефон увидел имя, дай, думаю, позвоню".да и позвонил. только на этот раз у меня лишь спокойствие и шутки, что его явно задело и он начал будто бы невзначай хвастаться своими подвигами. моё недоумение, но всё же шутки. его, видимо, попытки спровоцировать меня на истерику - ну или не знаю, чего он добивается этим всем. только суть в том, что когда ты разговариваешь совершенно непринужденно и не пытаешься говорить о том, какой он гад, это всё работает. он говорит, как с кем-то где-то что-то, а я ему "ты молодец". и он наверное из-за отсутствия какой-то реакции едва ли не трижды(!) рассказал мне про какой-то засос, будто бы "это подруга, я не понимаю, что она хотела.. лалала как можно было". забавный, в общем. в итоге я сказала, что мне надо спать, и мы попрощались. а когда я зашла домой - прошло меньше трёх минут - он звонит снова. и снова пытается меня как-то спровоцировать, но сегодня счёт явно в мою пользу. и я горда собой) поразительно лишь то, что он осмелился напомнить мне о том слове, которым он не называл меня целую вечность, наше с ним слово.. которое он сейчас вот вдруг вспомнил, прочитав смски в старом телефоне.. но ведь он всегда удаляет смски. и главный вопрос: зачем он снова всё это делает?

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я чудовище. серьёзно. я не могу нормально общаться с теми, с кем по умолчанию полагается. я не изображаю из себя милую и вежливую с окружающими, я веду себя так, как мне хочется и, если у меня плохое настроение, то все отлично знают, что я не стану этого скрывать. но вот с родителями у меня почему-то всё время напряженные отношения, как будто всё время что-то не так. не то чтобы у нас было много разногласий, но я всегда на них злюсь и не могу себя сдерживать. малейшее действие, которое меня раздражает - я злюсь, отвечаю грубым тоном и не могу ничего с собой поделать. нет, бывают моменты, когда мы общаемся нормально, но чаще всего я веду себя как последняя мразь и не понимаю, почему так делаю и почему не могу себя контролировать. у меня сердце на куски разрывается от этого, но я продолжаю. просто чаще всего мне кажется, что они как никто должны знать, что мне нравится а что нет, и следовательно не вести себя со мной так, как я этого не люблю. но они продолжают пытаться нежничать, стоять над душой, выпытывать при том, что знают, какая за этим следует реакция. я даже не знаю как это всё описать, но наверное больше всего это похоже на ежа, который выпускает свои иголки, когда его что-то беспокоит или не устраивает. я бы не сказала, что наши отношения всегда такие, но в последнее время я замечаю за собой много агрессии и почему-то только к ним. иногда я могу вымещать это на каких-то друзьях, но это редко. мне хочется просто отпиздить саму себя же за такое поведение, но у меня не получается по-другому. они требуют от меня ласки при том, что знают, что я никогда не была ласковым ребенком. временами я могу прийти к ним в постель и лечь у них в ногах, пока они смотрят новости, но как только они начинают со мной сюсюкаться, я раздражаюсь, а они не понимают и продолжают. я как будто девочка-подросток, которая хочет пить пиво в подъезде и пробовать первые сигареты, а мне запрещают и я кричу "я вас ненавижу!". но только мне уже 21 и я не жажду подобного самовыражения и обижаю не словами, а действиями, и даже понимаю это всё, но не могу измениться. иногда мне кажется, что это просто отсутствие какой-то ласки извне сказывается на моём поведении. потому что не получая её, откуда необходимо, мне нечего в итоге принести домой и дать родителям - самым важным людям, которые может не всегда поддержат, но точно никогда не предадут. и я знаю, что когда-то буду жалеть о таком своём отношении, но пока что у меня ничего не получается. я прихожу домой в надежде отдохнуть, с мыслью о том, что хотя бы здесь меня никто не будет дергать и требовать общения или какого-то другого дерьма, но это не так. и они до сих пор не понимают, что из меня невозможно что-то вытянуть клещами, заставить меня быть доброй и нежной, какой я почему-то всё-таки бываю с другими, но с родителями - очень редко. ударьте меня кто-нибудь. пожалуйста

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

"Друг друговы вотчины – с реками и лесами,
Долинами, взгорьями, взлетными полосами;
Давай будем без туристов, а только сами.
Давай будто растворили нас, погребли
В биноклевой мгле.
Друг друговы корабли.
Бросаться навстречу с визгом, большими псами,
Срастаться дверьми, широтами, адресами,
Тереться носами,
Тросами,
Парусами,
Я буду губами смугло, когда слаба,
Тебя целовать слегка в горизонтик лба
Между кожей и волосами.
В какой-нибудь самой крошечной из кают,
Я буду день изо дня наводить уют,
И мы будем слушать чаечек, что снуют
Вдоль палубы, и сирен, что из вод поют.
Чтоб ветер трепал нам челки и флаги рвал,
Ты будешь вести, а я отнимать штурвал,
А на берегу салют чтоб и карнавал.
Чтоб что-то брать оптом, что-то – на абордаж,
Чтоб нам больше двадцати ни за что не дашь,
А соль проедает руки до мяса аж.
Чтоб профилем в синь, а курсом на юго-юг,
Чтоб если поодиночке – то всем каюк,
Чтоб двое форева янг, расторопных юнг,
И каждый задира, бес, баловник небес,
На шее зубец
Акулий, но можно без,
И каждый влюбленный, злой, молодой балбес.
В подзорной трубе пунктиром, едва-едва -
Друг друговы острова.
А Бог будет старый боцман, гроза морей,
Дубленый, литой, в наколках из якорей,
Молчащий красноречиво, как Билл Мюррей,
Устроенный, как герой.
Мы будем ему отрадой, такой игрой
Дельфинов или китят, где-то у кормы.
И кроме воды и тьмы нет другой тюрьмы.
И нету местоимения, кроме «мы».
И, трюмы заполнив хохотом, серебром
Дождливым московским – всяким таким добром,
Устанем, причалим, сядем к ребру ребром
И станем тянуть сентябрь как темный ром,
И тихо теплеть нутром.
И Лунья ладонь ощупает нас, строга -
Друг друговы берега.
И вечер перченым будет, как суп харчо.
Таким, чтоб в ресницах колко и горячо.
И Боцман легонько стукнет тебя в плечо:
- До скорого, брат, попутных. Вернись богатым.

И бриз в шевелюре будет гулять, игрив.
И будет назавтра ждать нас далекий риф,
Который пропорет брюхо нам, обагрив
Окрестную бирюзу нами, как закатом."

— Вера Полозкова

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Глупо как-то хвататься за это, но я всё ещё помню, как четыре года назад ты признался мне в любви. Наверное зря ты это, и я зря. И вообще всё это зря, если такой всему итог теперь.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Да, дура, ну или просто слишком замерзла, но вдруг так захотелось просто залезть с ним под одеяло и крепко прижаться к нему - лишь один этот миг, когда чувствуешь, как тепло его тела сквозь твою холодную кожу переливается в твоё. Только это и больше ничего. Хотя учитывая невозможность всего этого я могу себе позволить и немного помучать себя помечтать.