3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

больше всего в этой ситуации меня забавляет то, что все всё прекрасно видят и знают в течение всей её работы здесь, но никто ничего не делает. то есть вот эти вечные проблемы с тем, что она проебала чей-нибудь абонемент, где-то что-то забыла, кому-то из тренеров не провела персоналку, то, что у неё касса не сходится постоянно (причём не только в плюс, но и в минус) - всем на это похуй. я понимаю, что жалко человека, что в нынешней ситуации сложно найти работу и вся хуйня, но блять. более того, последние два месяца по вечерам, когда много людей, аня практически не помогает нам из-за того, что у неё болеет мама, так что мы зачастую работаем сами, поэтому уже второй раз нам дают премию. да, и свете тоже. свете, которая даже в присутствии ани может что-нибудь проебать, а когда ани нет и можно весь день смотреть сериалы - тем более. и я в ахуе. неужели никто не задумывается о том, что таким образом человек точно не осознает свои какие-то косяки? неужели она сама не задумывается о том, что надо чёто с этим делать? что может надо сосредоточиться, а не сидеть в одноклассниках, скачивать музыку и прочую хуйню? да она даже без всех этих отвлекающих факторов вечно косячит. я несколько раз выходила поработать с ней вечером. блять, ей только минуту назад дали деньги - она уже о них забыла, следовательно забыла и внести их, и абонемент оформить. это пиздец просто. не говорю, что я работник века и весь день занята только работой. но почему-то я успеваю и вк посидеть, и книгу почитать, и очередной постик про напарницу накатать на вьюи, и умудряюсь никак не накосячить при этом (может раз в месяц, и то надо очень постараться).

почему с ней так трясутся - я хз. после своего отъезда и долгих попыток найти работу по возвращении она начала активно общаться с аней, ходить к ней в гости и та всячески помогала ей в поисках, пока у нас не освободилось место администратора. и наверное света решила, что одним только своим долгим сроком работы здесь и регулярными подношениями пирогов заслужила себе вечный иммунитет.

уже даже когда тренеры приходят сверить персональные тренировки и обнаруживают, что где-то не хватает трёх человек, они просто задают риторический вопрос "а, это светкина смена была?". так что я далеко не придраться решила.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

ооой, ашибочка вышла)) я пролистала её фотки и всё-таки обнаружила одну-единственую их совместную фотографию. на которой она с ним обнимается точно так же, как с другими мужиками на той же тусовке, но не суть. просто угадайте, в какой именно рубашке он на этой единственной фотографии :D блять, женщина, за что ты так со мной? мне же с утра было так скучно и грустно))) если бы ты только знала, какой эффект производят твои хитрые манипуляции)

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

знаете, что самое забавное из того, что породила моя прогулка с одноклассником? поведение его барышни. мало того, что она каким-то образом вычислила мой номер и вообще моё имя, звонила выяснить "что вас связывает", так эта мадам ещё говорит моему однокласснику, что я ей якобы пишу какие-то смски о том, что тусуюсь с её парнем (и зачем-то подписываюсь алисой). женщине, на минуточку, 28 лет.

но самое интересное шоу начинается на её странице вк. после части недоразборок, в которые, надеюсь, меня больше впутывать не будут, началась часть демонстрации внезапно нахлынувших чувств, которые невозможно боле держать в себе)) с учётом того, что раньше на её странице ничего никогда не говорило о присутствии в её жизни какого-либо мужчины (кроме шестилетнего сына, ессесна), то сейчаааас))) )) нужно чтобы все срочно знали не о каком-либо мужчине, а о самом что ни на есть определенном и обязательно видели его! поэтому спустя пару лет отношений именно сейчас срочно, вот просто срочно необходимо выложить фото с сыном, где на заднем плане случайненько окажется тот самый мужчина. или фотографию, на которой будут и сын, и мужчина, весело проводящие выходные вместе, и подписать "мои любимые))) ) " это после того, как её любимый при мне же несколько раз расстался с ней по телефону и называл её самыми последними словами (такими, что даже мне тошно стало).

ну и я так понимаю, что пик её фантазии и интеллекта пришёлся на фото в зеркало в трусах и мужской рубашке с растрёпанными волосами. не понимаю, что помешало ей выложить фото самого полового акта, чтоб уж наверняка всяким вероникам неповадно было. (и про 4 золотых кольца на одной руке я умолчать никак не могу, потому что от её тонкого вкуса у меня всегда глаза немного кровоточили).

сука. как. же. я. ору. господи, всё-таки спасибо, что в моей жизни иногда появляется этот человек и что ему досталось такое сокровище)) теперь я точно буду чаще заходить на её страницу, потому что не могу отказывать себе в такой порции веселья)

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 2 0 10 1

вот люди пыхтят с самого утра, приседают, жмут - к лету готовятся, такие молодцы. и я только полдня работаю, а уже второй кусок торта несу мимо тренажерного зала.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

ой господи. я ж всю жизнь мечтала, что мне будут советики раздавать люди, которые в душе не ебу кто такие вообще. (если что, это не относится к тем, кто писал комменты под вчерашним постом). не знаю, почему я всегда так реагирую на подобные комментарии и зачем вообще акцентирую на них внимание, но блять.

моя жизнь - это не только то, что я пишу в блоге. вряд ли кто-то знает мою жизнь или мои отношения лучше, чем я. и если я не пишу каждый день, о том, что хорошего для меня сделал мужик, это не значит, что он нихуя хорошего не сделал и мне не за что держаться. я раскрою секрет, как это работает: когда тебе хорошо, тебе похуй на блог, а когда тебя что-то расстраивает, ты пишешь в него, пишешь эмоционально. и в итоге блять все думают, что у тебя вся жизнь, как один твой сопливый пост.

можно дать оценку ситуации и я не против. в комментариях к последнему посту (который я удалила, чтоб очередное моё говнище не висело на главной странице) многие девочки именно так и сделали, за что им спасибо. а можно раздавать ценные указания кому что делать, как всё легко, просто и о-че-вид-но.

если не в курсе, сообщаю, что все люди поступают по-своему и у всех есть свои основания для этого. если я решу, что мне нужно какую-то ситуацию из своей жизни изъять, это будет моё решение, потому что я сама к этому пришла и я сделаю это без особых усилий. и уж явно не стану принимать те или иные решения, руководствуясь советами блогера-реблогера, о жизни которого я нихуя не знаю. я могу прислушаться к девочкам, которых я читаю, но не к анонимусу блять с философскими цитатками, который мне эти цитатки ещё и как руководство к действию тычет. ладно бы можно было посмотреть, что это за умудрённая опытом барышня мне пишет, может у неё жизнь прям пиздатая, возьму-ка задумаюсь. но блять, голые жопы и еда? извините.

вот один вопрос (нет, два): откуда вы берётесь и нахуя читать мой блог? такое чувство, будто ради того момента, когда можно будет потереть ручки и подумать "ну я жи гаварила". А ВОТ ХУЙ!

я надеюсь, что человек, вызвавший у меня такую бурю эмоций, понял, что я о нём, и не станет мне ничего отвечать, а просто отпишется от меня нахуй, потому что я не обещаю, что такого вами долгожданного финала не придётся ждать ещё 7 или 57 лет. собственно, тот же совет другим сохраняющим молчание ожидающим.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

Лучшее чувство в мире - когда просыпаешься и он тебя сзади обнимает, а возле живота ложится его кошка. Какая я дура.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

всегда удивлялась тем исторям, когда люди сами себе жизнь рушат, а теперь я сама - такая история. потому что слишком тупая, слишком упёртая, слишком конченая, слишком выёбистая. если это конец, то я заслужила и я себе не прощу. как можно быть такой идиоткой, чтобы от злости самой всё испортить к хуям. искренне себя ненавижу и проклинаю тот день, когда родилась такая дура, как я.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 2 0 10 1

20 лет назад мама принесла её маленьким белым комочком за пазухой. Казалось, кошки столько не живут, а она наверное планировала прожить с нами вечность. Но сегодня её не стало. Обнимите своих кошек. А я больше не хочу никаких животных.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

даже вот пострадать по-человечески не дают. планировала после работы пойти в парк и сидеть на лавочке - жалеть себя и размазывать сопли. но за 5 минут до закрытия пришёл один товарищ.. те, кто внимательно следят за моим блогом и у кого хорошая память, может быть помнят, я уже писала о нём. в общем, это наш клиент (спасибочтоживой), которого я в последний раз видела где-то полгода назад и который в какой-то момент начал доверять мне свои переживания. ну и это было реально страшно. впрочем, за то время, что я его не видела, ничего не изменилось. он начал рассказывать, что у него происходит, ну и раз уж делать мне было особо нечего, я согласилась с ним поговорить. он предложил покататься на машине, попутно купил нам кофе (и вишнёвый пирожок мне) и часа полтора мы ездили и разговаривали (он ещё, как человек особо тонкой душевной организации, отвёз меня в то место, где у нас можно увидеть наверное красивейшие закаты, но куда мне всегда лень сходить пешком, чему я очень обрадовалась). ну и даже помимо заката я в принципе не зря согласилась, потому что в такие моменты понимаешь, что твоя жизнь очень даже ничего. а все переживания кажутся очень мелкими в сравнении с тем адом, который может создать человеческий мозг. стоит заметить, что товарищу 30 с хером лет, физически полноценный, финансовых трудностей не испытывает совсем. и вот пока мы говорили, я периодически напоминала себе о том, насколько у меня всё в порядке. осенью, общаясь с ним, я уже начала понимать, что это тяжёлый случай, но не думала, что настолько. все полтора часа я слушала заевшую пластинку о ведьме, укравшей судьбу, об антихристе, который придёт на землю по его вине, о том, что он из-за этого будет гореть в аду и что осталось ему, собственно, недолго до этого момента. насколько это местами смешно, настолько же и страшно, потому что ты понимаешь, что он во всё это верит, что он не шутит, что страх гореть в аду действительно не даёт ему жить. он реально зациклен на этом и живёт одним лишь страхом смерти, которая может случиться "со дня на день" (а теперь представьте, что со дня на день он умирает, на минуточку, уже с августа). ему это внушили какие-то бабки-гадалки и он настолько морально слабый человек, что поверил в ад, который якобы ждёт его после смерти. а на деле он уже при жизни горит в аду. и это правда страшно. когда ты ищешь сотню слов, чтобы в чём-то его убедить, заставить просто жить, а он не слышит. слушает, соглашается, но не слышит и начинает заново о своём страхе. и не назовешь его неадекватным фанатиком - в остальных вопросах он отлично соображает, успешно зарабатывает деньги, может поддержать любую беседу, выглядит как совершенно нормальный человек, в конце концов, мне даже не страшно было ехать с ним в машине, но убедить его в чём-то невозможно. понимаешь, что всё очень плохо. и ему ничего не помогает, даже лечение. я помню его ещё год назад с его вечными шутками - так, что все надрывали животы от смеха. а сейчас это грустный дёрганый человек, который живёт в аду. и ты понимаешь, что ничем не можешь ему помочь. и это пиздец.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 2 0 10 1

и вообще блять всё хуёво. хочется максимально изолировать себя от мира. хотя, по-моему, я уже сделала для этого всё, что могла.

с одной подругой мы и так не очень часто видимся и общаемся, правда даже эти попытки даются мне довольно тяжело. с другой не общаюсь уже почти месяц с момента нашего конфликта. она писала, извинялась, но мне не нужны извинения - нужна честность. а эти отношения, полные недосказанности, ни к чему хорошему не ведут. больше не будет так, как раньше. никогда не будет и не стоит себя обманывать. как бы весело ни было, я же всё время чувствую себя с ней напряженно, всегда хочется скрестить руки на груди, переплести ноги (обычно делаю и то, и другое одновременно). всегда тяжело с ней чем-то делиться, да и она мне не рассказывает особых подробностей своей жизни, которые я в определённый момент даже перестала пытаться запоминать. я обещала ей не бросать её, чтобы она снова не опустилась на самое дно той ямы, на поверхности которой так и продолжила плавать. и я не сдержала обещание. но наверное ей это уже и не надо. во всяком случае рядом с ней есть другие люди. я была частью другой её жизни, была другой её частью. и всему приходит конец.

наверное я вообще никогда не умела дружить. поразительно, у меня отлично развита эмпатия, я умею поддерживать, сопереживать и даже люблю это, но я не умею дружить. не держусь за людей и возможно их не ценю. из-за моей излишней сосредоточености на себе и своих переживаниях я потеряла много хороших друзей. возможно и нужно было делиться своими проблемами, в этом ведь и есть смысл дружбы, но я держала всё в себе - не хотела никого напрягать, да и сложно было вытаскивать это из себя, открываться даже близким друзьям. но сожалею я об этом редко, потому что на самом деле я не чувствю потребности в людях, не слишком часто испытываю желание с кем-то общаться. мне часто сложно ответить кому-то на сообщение, заставить себя с кем-нибудь встретиться - ещё сложнее. мне иногда нравится с кем-то прогуляться и поболтать о чём-то, но всё чаще такие мероприятия отбирают у меня много сил. о том, чтобы по-настоящему кому-то открыться наверное даже речи нет. я часто слышу от людей, что друзей у них нет потому, что они не доверяют людям. у меня нет с этим проблем, но я привыкла сама переваривать свои переживания, одной мне комфортно и хорошо. потому мне грустно видеть чьё-то стремление со мной дружить, когда внутри я закрываюсь на сто замков. честно говоря, часто ненавижу себя за это.

в общем, от друзей я успешно отгородилась, а к родителям вернулась наверное не совсем вовремя. не потому, что они мне мешают, а потому, что хочется свернуться калачиком и в этой позе целый день в тишине изучать трещины на потолке и пыль на полках, но не хочу, чтоб родители меня видели в этом состоянии. да, я в своей комнате даже с открытой дверью - как в отдельном государстве, но устала изо всех сил делать вид, что всё нормально, а потом плакать в душе.

а ещё не хочется находиться дома, потому что там медленно умирающая кошка, которой мама зачем-то настойчиво пытается всеми способами продлить жизнь, хотя больше похоже, что мучения. и я этого не понимаю, изменить не могу, а наблюдать не хочу. невыносимо слушать, как она кричит, хоть это и стандартные издаваемые ею звуки, но от того, что не знаешь их причину, становится очень жалко её. сегодня ночью она, к счастью, спала спокойно и хочется думать, что может быть все эти уколы всё-таки работают, но ведь не проживёт же она ещё 20 лет.

от всего этого я планировала хотя бы на один день спастись в любимых объятиях, хоть всю эту неделю у нас и были довольно напряженные отношения. но и тут, как видно, не срослось. на работе уже невыносимо сидеть, от напряжения голова просто разрывается. хочется перемотать оставшиеся 3 часа, выйти на улицу, послать всё нахуй, забиться в какой-то самый безлюдный угол (желательно с видом на воду) и там рыдать и курить, пока не станет плохо. хотя плохо уже и так.