3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

стоит всего на день выбиться из определенного ритма, позволить себе остаться дома, как снова становишься ленивой задницей, которая хочет всю жизнь провести под одеялком. сегодня решила никуда не ходить, а теперь хочу еще неделю лежать с ноутбуком на животе, есть, пить чай и смотреть сериал. лень - самое большое зло, завтра на работу.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

то ли это снова незваная дыра в груди, то ли просто устала и хочу на ручки, с которыми попрощалась часов 5 назад (нет, всё-таки дыра), но сижу и распускаю сопли. хочу к нему обратно и не хочу никому отдавать.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

этот 23хлетний мальчик, как обычно, до поздней ночи играет с ребятами. один из них даже знает обо мне, и моё присутствие в комнате всегда должно быть громко подчеркнуто, любое моё проявление внимания должно быть озвучено для той стороны монитора, а имя должно громко произноситься по любому пустяку, пусть даже обычно мы никогда не зовем друг друга по имени. для него игра заканчивается, когда он видит, что я уснула. он будит меня и тащит на кухню пить чай. а мне в эту минуту кажется, будто я всегда спала и просыпалась в этой комнате, вместе с ним. меньше чем через месяц будет 5 лет, как мы познакомились и с первой же минуты завязалась эта история, которая всё никак не развяжется.

сколько уже это тянется, а я так и не пойму, почему он продолжает со мной общаться и видеться. не мальчик ведь, обделенный женским вниманием. более того - есть и та, которая по сроку давности уже требует кольцо. а если учесть то, какой стресс для него все мои приезды, то это уже чистый мазохизм. вечный страх того, что с меня упадёт лишний волос и в последствии будет найден кем не надо, что, собственно, уже случалось. постоянный стресс от того, что кто-нибудь может неожиданно заявиться в гости. зачем самому создавать это напряжение и себе и мне, когда можно просто не встречаться больше. мне ведь тоже нерадостно от того, что он постоянно упрекает меня за эти дурацкие волосы, которые хочешь не хочешь, а где-нибудь упадут. но тем не менее зовет, тем не менее обнимает, прижимает к себе по утрам, целует на прощание, даже замечает, как я расстраиваюсь. раньше мне было приятно приезжать к нему, а теперь становится тошно наблюдать, как квартира пополняется какими-то чужими женскими вещами. по мелочи, конечно, но это угнетает, особенно с учетом всех этих свадебных угроз. не знаю, что со мной будет, если это закончится самым худшим для меня образом. но и не понимаю, что он себе думает, когда дело принимает серьезный оборот. может он и мудак, но не до такой же степени (я надеюсь), чтобы продолжать держать меня, а однажды сказать "я женюсь" и оставить меня с этим.

и пусть даже после пяти лет я буду последней дурой, а для кого-то даже и сукой, но я до сих пор всё отдала бы за то, чтобы в итоге у нас получилось "и жили они долго и счастливо", только я всё ещё не знаю, что такого нужно сделать, и никто мне не подскажет. зачем ты всё ещё возишься со мной и что мне с этим делать?

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

"Если существует на свете счастье, то это счастье пахнет твоими мокрыми волосами"

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

и если случится так, что через месяц он всё-таки купит это грёбаное кольцо, это будет просто пиздец.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Ненавижу эти редкие моменты, когда у него плохое настроение. Не тогда, когда он злится, а когда грустит и ещё к тому же молчит о причинах, хотя я их всегда знаю. Места не нахожу от того, что не могу ничего сделать. И каждое слово кажется каким-то неправильным, лишним, неуместным. Готова вывернуться наизнанку, чтоб утешить, но он никогда не дается - и я это знаю, но всё равно не нахожу себе места и сама начинаю грустить.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Скажу коротко и без предысторий. Заявить мужику "или ты даришь мне кольцо, или мы расстаемся" - самое глупое и нелепое, что можно вообще сделать в отношениях. Будь я мужиком, даже с желанием подарить кольцо, после такой фразы это желание бы пропало. Ну хоть мне теперь смешно, спасибо.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Мне кажется, что я снова замыкаюсь в себе. Такое уже было немногим больше 5 лет назад, когда я решила перестать общаться с одним-единственным человеком, а в итоге ушла в себя настолько, что закрылась ото всех. Тогда мне было безумно больно и я часто плакала, но никому ничего не рассказывала, разве что постоянно писала в блог, и в итоге отдалилась от очень важных людей, а причину объяснить так и не смогла. Сейчас же не произошло ничего такого, что могло бы меня снова раздавить. Нет проблем, из-за которых я плачу или о которых нужно было бы кому-то рассказать. Я просто не хочу ни с кем общаться, даже с самыми любимыми. Гадство какое-то, от этого довольно тяжело на душе. На меня давит не только это беспричинное нежелание контактировать с людьми, меня к тому же гложет тот факт, что я, очевидно, веду себя как свинья с теми, кто не виноват в моих проблемах с головой. Тошно от того, что я иногда смотрю на телефон или на диалоги в контакте с мыслью спросить о чьих-то делах, но не делаю этого просто потому, что не хочу или не вижу смысла.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

сегодня день такой замечательный был, хоть ничего особенного по сути и не происходило. когда после недели жуткого холода и влажности выходишь на улицу, а там тепло, сухо и солнечно, кажется, будто уже пришла весна - подводит только опавшая листва под ногами. вечером идешь домой и даже успеваешь посидеть на лавочке в парке и насладиться тишиной, а потом понимаешь, что за каких-то пятнадцать минут уже стемнело. садишься в маршрутку и чувствуешь этот до боли знакомый запах, стараешься как можно глубже и чаще вдыхать. это его запах, точнее запах одеколона, которым он пользовался ещё в самом начале наших.. да я даже не знаю до сих пор, как это называется, пусть будут отношения. и вот я вдыхаю этот запах и понимаю, что так пахнут лучшие дни моей жизни (до чего же безнадежно звучит, но пока, увы, так). и понимаю, что это больше не повторится. что угодно может быть - другой мужчина, другие отношения, даже снова мы с ним как раньше, но точно так уже не будет. ведь даже я и он - уже другие, а одеколона того и в помине нет. но мне, кажется, даже не было грустно. просто ностальгия и тепло от того, что это было в моей жизни и что эти воспоминания так легко вернуть, при помощи одного лишь запаха.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

не знаю, что со мной происходит. не сказала бы, что в моей повседневности стало слишком много разговоров, но я от них ужасно устаю. я и в принципе-то не слишком общительна или болтлива, откровенно говоря я предпочитаю помолчать, а теперь, когда постоянно приходится как минимум здороваться и прощаться с людьми, отвечать на какие-то их вопросы, я вообще перестала нормально воспринимать общение. на работе я говорю только по сути, хотя там у меня ещё есть какие-то силы. но когда я дома или где-то ещё, меня просто воротит от любых разговоров, даже переписок. и это пиздец, я понимаю, что из этого ничего хорошего не выйдет и надеюсь, что это вскоре закончится. мне из-за этого даже не хочется идти в гости к друзьям - потому что там мне нужно будет общаться, потому что там будут общаться другие люди. это не тот период, когда хочется зарыться в одеяло и никого не видеть, лежать и жалеть себя. я хочу ходить на работу, на тренировки, по каким-то делам, но я не хочу ни с кем говорить. сейчас мне хочется просто заткнуться и молчать, и чтоб меня к тому же никто не трогал со своими разговорами. особенно если это разговоры о войне, обстановке, деньгах, дипломах, погоде, маникюре, о подарках детям, которых я не знаю, о пьянках, отношениях, моих или чужих делах (плохих или хороших - неважно), о пустых планах, которые никто не будет выполнять, о будущем - о чём угодно. я не хочу говорить ни о чём вообще. и не хочу видеться ни с кем из друзей или знакомых, даже с ним не хочу видеться, потому что он временами слишком много говорит, хоть и даёт мне помолчать. если бы мне и хотелось кого-то увидеть, этот кто-то должен быть согласен молча посидеть, выпить джина и выкурить пару-тройку сигарет - всё.