3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

За 12 часов работы, как ни крути, копится негатив, злость и усталость. Сколько бы приятных моментов ни было за весь день (а чаще всего примерно 0), всё равно под вечер оказываешься злой, заёбанной и голодной. В итоге прихожу домой и срываюсь на родителях. И я себя стараюсь сдерживать в последнее время, не рычать с порога, идти срочно в душ, а потом ужинать, но и тут не всё ладно. Пора бы уже привыкнуть к тому, что я возвращаюсь такой, понять, что меня не надо трогать, пока я не окажусь с ложкой во рту. И вот мама как-то научилась меня не трогать, а папа вечно со своим "ты что, не будешь кушать?", даже если я просто на минуту зашла в комнату, а не в кухню. Понимаю, что это забота элементарная, но иногда уж чересчур навязчивая. Когда за день тебе приходится около трёхсот раз сказать всем как минимум "здравствуйте" и "до свидания", а кому-то ещё решить проблему (зачастую почему-то с головой), к вечеру хочется просто сесть, чтоб тебя никто не трогал. Но родители этого почему-то не понимают. Знаю, что мне стоит быть терпимее, и я стараюсь, но иногда это просто невыносимо.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

И всё-таки спасибо всем, кто составил моё сегодня. Все чудесные, а я просто люблю ворчать и преуменьшать свои ожидания.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

вот как угодно можно меня назвать: ворчливой, недовольной, капризной или просто сукой. пускай мне вечно всё не так. но что с людьми, которые знают, что я не люблю подарки по заказу, люблю, чтобы хоть раз в году меня ждал сюрприз, но они всё равно задалбывают меня до такой степени, что я им предлагаю несколько вариантов подарка или как-то направляю, а они потом шутят шуточку и невзначай рассказывают, что меня ожидает? вот спасибо. это мелочь, да, и идиотизм, но чего терпеть не могу, так это когда я знаю, каким будет подарок и когда близкие дарят деньги. #воттакаяяскотинанеблагодарная

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Куда идти - не знаю, денег нет, всё говно, из людей - полтора землекопа, возвращаться домой откуда-то в день своего рождения в 9 вечера (прям как 15й день рождения), потому что транспорт позже не ходит, а такси вызвать нереально. Перспективка. Оставьте меня дома лежать и умирать. Ой, то есть думать об инфляции. Ну и ладно, ещё тортик принесите, задую свечи. Кстати, в последний раз это делала в свой 7й день рождения, а никому и невдомек, что этого и в 23й можно хотеть. И у меня нет никого, кто до этого бы додумался.

А вообще я вот ною, будто у меня запросы какие-то космические. Деньги, рестораны, толпа людей.. На самом деле нет. Мой идеальный день рождения? Мне достаточно всего одного человека, двух бутылок вина и этого сраного торта со свечами, сидя на берегу моря прямо на песке в драных джинсах и смотря на закат. Но даже море, до которого по факту 2 часа езды, попросту недоступно. А остальное опустим.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

когда кто-то говорит "завтра никак. очень много дел". и сидит вконтактике весь день. окей. нахер.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

хуже, чем просто неопрятная баба, может быть только якобы гламурная неопрятная баба. такая с отросшими нарощенными ногтями, грязными, жёлто-белыми волосами, которые висят соплями, с мало того, что отросшими чёрными корнями, так ещё и с отросшими прядями нарощенных волос. такая вся в стразиках и модных джинсиках, непременно с розовой цвета барби помадой. просто передёргивает от такого зрелища. хочется взять и умыть.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

хотела написать о том, как уныло проведу день рождения, но как бы нахер надо и вообще бесит ныть. да и я до сих пор не решила, как его провести. может произойдет какое-то чудо и у меня случится великолепнейший праздник, ведь у меня столько друзей, желающих просто завалить меня сюрпризами! сарказм аж поперек горла стал. на деле те оставшиеся, кого я приглашу, вторую неделю меня заёбывают моим излюбленным вопросом "что тебе подарить?". не знаете меня и не знаете, что дарить - не дарите нихуя. в чём проблема.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

видишь иногда, как девочки носятся со своей дружбой на троих-пятерых, ходят по пятницам в клубы, курят кальян, постоянно вместе фотографируются и вообще целуются в дёсны и признаются друг другу в любви в каждом посте вк.. и с одной стороны, конечно, грустно, потому что сейчас у тебя такого нет, а с другой - смотришь на это всё как циничная сука, потому что знаешь: в большинстве этих случаев дружба не проживет и года после окончания универа/школы, а то развалится и раньше.

вспоминаю универ (закрывая, конечно, глаза на сам процесс обучения) и то, как там было здорово по большому счёту только из-за этой дружбы. нас было пятеро и изначально как-то в отличие от всего коллектива мы дружили не только в стенах корпуса: в кино или кафе после пар, на выходных у кого-то дома или где-то ещё, весной и летом шашлыки, отдыхать ездили тоже вместе. и смеялись до слёз, и постоянно что-то вспоминали, и снова ухахатывались. но каждая наверное понимала, что это не навсегда. так и вышло. и не сказать, что война разбросала, просто постепенно сошло на нет. сначала какие-то междоусобные конфликты, потом в универе почти не пересекаемся из-за разных расписаний или из-за его отсутствия в принципе у некоторых. и так в итоге смотришь, а с кем-то последняя переписка была два месяца назад, кого-то не видишь полгода да и не хочешь, кого-то не приглашаешь на день рождения или не приглашают тебя. а потом одна из них выходит замуж и ты узнаешь об этом из чужого инстаграма, потому что вы больше года не общались.

с кем-то я вижусь в родном городе, но очень редко, хотя неплохо общаемся. с кем-то редко общаюсь, но знаю, что будем встречаться в другом городе. с кем-то переписываюсь от случая к случаю. с кем-то не общаюсь вообще. у меня были прекрасные 4 года университетской дружбы на пятерых и моя улыбка грустная, когда я об этом вспоминаю, потому что это не повторится снова и мы уже не соберемся вместе как раньше, да и наверное не нужно.

но есть ещё шестая - которая никогда не была частью нашей компании, лишь изредка в неё вливалась, с которой я никогда не думала, что буду общаться, даже спустя год после окончания университета, мы видимся то раз в месяц, то два раза в неделю и она моя подруга. да, она не знает всего, что у меня на душе, но это уже моя вина и возможно немного нечестная дружба, зато я знаю, что если мне станет ну совсем невмоготу, то к ней я смогу прийти с бутылкой вина (вру, нам и по одной мало), рассказать всё как есть, поплакать, а она меня обнимет, а её муж назовет меня дурой набитой и потом мы будем говорить о всякой ерунде, смеяться и танцевать. и, пожалуй, это лучше фоточек в инстаграм а-ля "с моими любимыми курочками", которые через год забудутся, и номеров, которые за ненадобностью постираются из телефонных книжек.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Ты его мысленно посылаешь в жопу из-за того, что он вечно сливается, как он вдруг берет и приглашает в гости. И, что характерно, сливается снова чуть ли не сразу после своих слов. Мне смешно и как-то сказать даже нечего. Допускаю версию о том, что у него проблемы с алкоголем или наркотиками. Ну с головой-то однозначно.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Когда не видишь его вот уже четвертый месяц, туман рассеивается и понимаешь, что можешь. Понимаешь, что и не надо больше видеться, потому что эта стена, строившаяся три месяца, разрушится и нужно будет всё заново. Уже не терзаешь себя вопросом "когда же, ну когда?", не сверлишь ему мозги истинными причинами ваших невстреч, не говоришь ни о чём таком, как вдруг он заводит эту тему, говорит "как будет возможность - сразу", начинает травить душу, а ты держишься, по крайней мере пытаешься.

Но когда представляешь, как можешь прийти и сесть к нему на колени, прижаться к нему всем телом, положить голову ему на плечо, когда вспоминаешь, как он обнимает сзади, пока моешь посуду, как целует, как стаскивает с кровати и тащит в кухню пить чай, как гладит спину, пока мы сидим в ванной, сразу будто погружаешься в лучший сон в своей жизни, сразу растекаешься, хочешь к нему, понимаешь, что ничего не сможешь с собой поделать, и хочешь только одного: чтобы он даже не звал, чтобы не нужно было начинать борьбу с собственным нутром, которую ты всегда проигрываешь.

—--------------------------------------------------------------------------------------

Комнату заливает закатное солнце, стоишь совершенно без сил, он прижимается и говорит: "Обними меня, я же скучал" - не веришь, не хочешь верить. А потом сидите около полуночи в кухне, лишь слегка освещенной светом из ванной, ты у него на руках, а он так нежно убирает тебе волосы с шеи, чтобы поцеловать. Глаза сами закрываются от этой нежности. Может и правда скучал? Хорошо, что сидишь к нему спиной и он не видит твоей блаженной улыбки. Медленно целует шею, голую спину, поясницу.. а я каждой клеточкой запоминаю этот момент и никому не хочу это отдавать.

Да, дура невероятная и сама себя обрекаю на возможно величайшее дерьмо, но никого не хочу даже представлять на его месте, в принципе никого больше не хочу. Да, я расстраиваюсь, когда прихожу и вижу то, что видеть не хочется, расстраиваюсь, когда пора уходить. Меня можно миллион раз осудить, но пока его объятия - это единственное, что делает меня счастливой, мне плевать. Я знаю, что мы не просто так встретились и не смогли друг друга отпустить. Не хочу отпускать. И плакать не хочу.

Знать бы только, что у тебя в голове. У меня - ты, уже больше пяти лет. Глаза болят от слёз, потому что полдня реву, а хочется быть всесильной и обнимать тебя. А ещё воплотить в жизнь твой "хитрый план", осуществление первой части которого даётся мне с большим трудом, а вот со второй уж как-то справлюсь. Но пока только давлюсь черешней и слезами. С наступающим, что ли.