3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Ну и, как обычно, приходит вечер и всё уже не кажется таким прекрасным, и вовсе не хочется танцевать и улыбаться. Хочется придушить любые чувства, от ненависти и плавящей ревности до нежности и любви. А больше всего хочется придушить такую себя. Значит просто пора спать.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

И я уже даже не удивляюсь, когда не получается. Заставляю себя не рассчитывать. Потому что когда-нибудь может случиться так, что не получится уже никогда.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

все вот уже несколько дней ностальгируют по школе или вузу, пишут о том, как трогательно видеть учащихся, спешащих на уроки или пары, "ах где это время".. я не скажу, что ненавижу воспоминания о школе, но никакой тёплой грусти по этому месту у меня нет. а вот универ оставил не самый приятный осадок. и до чего же приятно осознавать, что ты не одна из тех людей, идущих тебе навстречу. вот это время по пути на работу - просто момент моего триумфа. ты, казалось бы, такая же, как они, садишься с ними в один троллейбус, где они принимают тебя за свою, вы выходите на одной остановке, но ты идёшь в совершенно другом направлении, совсем не в школу и не в универ, а на работу, на которой ты никому ничего не должна - ни конспектов, ни рефератов, ни, о боже, курсовых и дипломных (ещё и деньги платят), а навстречу тебе поток людей, которые будут сейчас сидеть на лекциях и большинство будет ненавидеть время и место, в котором находятся. так тепло на душе сразу. а ещё теплее - когда у тебя выходные посреди недели и все тащатся на пары, а ты сидишь дома и попиваешь чай или бродишь по каким-то своим делам. я только сейчас, в момент написания этого, поняла, как же я не скучаю по учёбе. как представлю, что все сейчас возвращаются с пар и уроков, что-то там делают-пишут-учат.. охх, спасибо, что это закончилось. ну и да, наблюдать за школьницами, которые в одной руке тащат учебники из библиотеки (тут вообще ни капли не скучаю), а в другой держат сигаретку - как-то это ностальгии и слёз умиления не вызывает.

единственное, по чему скучаю, это каникулы, которых действительно больше не будет никогда.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Поняла, что я слишком ленивая задница, поэтому решено: с сентября начинаю вести ежедневник, в который буду вписывать всё, что нужно делать в свои выходные, но что мне часто бывает лень. Разумеется, это не будет распорядком дня, расписанным по минутам, но буду писать себе какие-то обязательные задания типа "поприседать" или "сделать уборку", или "прочесть 100 страниц", чтобы потом радостно вычеркивать. Люблю вычеркивать и гордиться собой. В общем, буду приучать себя к дисциплине и отучать от бренного лежания на кровати. Тем более очень нравится как-то письменно оформлять свои планы. И на завтра уже готова маленькая записка со списком дел.

А тем временем долгожданный отпуск становится всё реальнее и осуществимее. И тоже требует планирования, так как помимо простого "отдохнуть и увидеться со всеми" имеется ещё масса мелких дел и обязательных приобретений. Так что многие уже имеющиеся и новообразовавшиеся планы и всё к ним прилагающееся просто не удержать в голове. И очень хочется это всё как-то упорядочить, чтобы точно ничего не забыть. Изначально разрывалась между двумя вариантами отдыха, один из которых вроде отпал сам по себе, ну или может отложился на неопределенный срок. Зато второй всё четче обрисовывается, уже имеет пока что довольно размытые даты, сроки и даже чёткие внезапно возникшие планы (спасибо, женщина, я знаю, что ты это читаешь). Так что сейчас я пребываю в сладком предвкушении этого маленького большого путешествия, огромного количества поездов и новых, а с ними и старых добрых видов.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

на самом деле не очень хочется ворошить это в себе и вспоминать в мельчайших подробностях. поэтому постараюсь впихнуть последние 5 лет в минимальное количество знаков и рассказать самое основное.

вышло так, что как-то раз через месяц после первой встречи он приехал и, уже уходя, сказал, что нам больше не стоит общаться, якобы он меня воспринимал, как друга, а я его как нечто большее. в тот вечер я впервые увидела его слёзы. а когда он приехал к себе в общагу, написал мне, что любит меня и за это же ненавидит. как выяснилось спустя некоторое время после этого случая, он просто начал общаться с еще одной девочкой, а на момент его признания они уже месяц формально встречались. формально, потому что просто ходили куда-то вместе и особо не целовались даже. и в итоге он встал перед выбором. говорил мне, что любит, но не хотел, чтобы я ушла, как делали все, кого он любил. поэтому выбрал ту, которая причинит меньше боли. это с его слов. либо же, как я считаю, выбрал просто ту, которая была для него красивее. мы поддерживали общение, он даже приезжал, всё равно продолжал метаться, будто ещё не сделал выбор. у них были странные отношения (да и до сих пор их нормальными не назвать, раз есть я). однажды вечером, когда я спросила, ждать ли мне его в контакте, он написал мне "нет. но ты дождешься меня завтра. мы будем вместе и больше не будет кати". я до сих помню наизусть эту смс, тогда я была просто счастлива. ровно до обеда следующего дня, когда он забрал свои слова обратно. в тот момент у меня остановилось всё и жить стало просто невыносимо, меня не радовало ничего. мы даже общались какое-то время, но потом мне стало от этого всего очень больно и я попросила больше меня не трогать. в тот момент и завела блог. через 20 дней все равно написал, спросил, как дела. через месяц написал опять, когда мы с родителями переехали. потом через месяц ещё. просто спрашивал как я, по сути даже не общались. а я всё это время безумно по нему скучала. потом он захотел увидеться. он писал от случая к случаю, но постепенно мы начали общаться всё чаще, периодически он приезжал. пока учился в универе - почти каждую неделю. иногда мы ссорились и договаривались больше не общаться, слали друг друга куда только можно, но не выдерживали и месяца. были и его упреки, и слова о моих упущенных шансах, и мои слёзы. а примерно года полтора назад мы снова начали общаться практически каждый день. на работе, дома, виделись примерно раз в месяц, а отношения стали теплее. ну и как-то так это до сих пор происходит.

честно, не понимаю, почему мне не хватило духу с ним порвать ещё тогда, когда он просто растёр меня в пыль. наверное просто была слишком маленькой, слабой, глупой, слишком влюбленной. ну а потом всё как-то замялось, забылось, появились другие наши общие моменты, поэтому сейчас он прежде всего очень родной мне человек. и да, наверное я безвольное существо, но не могу его отпустить, да и он не отпускает меня. хотя в последнее время опять задумываюсь о бессмысленности всего этого. ну и как вывод: не повторяйте моих ошибок.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

почти две недели работы пролетают незаметно, правда слились в один большой запутанный день. на работу осталось выйти всего два раза, после чего в моём распоряжении два последних дня августа. оставшееся лето я решила потратить на расхламление комнаты. нужно от многого избавиться: начиная со всякой ерунды в столах и заканчивая одеждой и обувью, чем я займусь в воскресенье, так как никуда не хочу выходить в день города. но предварительно, конечно, хорошенько отосплюсь. ну а в понедельник куплю себе фруктов и пойду куда-нибудь с "анной карениной". на улице в последнее время мои любимые комфортные +26-28, так что буду наслаждаться. и никаких людей.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

вот не люблю я такое писать и даже думать, но господи! когда девочки восхищаются тем, что их "мужчина", который даже "не медик" (ничего ж себе!) знает, чем отличается венозная кровь от артериальной, ну это пиздец. может он ещё знает, что земля круглая? в школе не учились что ли? или на уроках в окошко глядели, размышляя о розовых пони? у одной, блин, глаза цепляются за слово "лидокаин", для другой кровеносная система стала открытием. может дело не в дохера умных мужчинах, а в бабах, которые элементарных вещей не знают? больше читать надо - потом меньше удивляешься. извините (на самом деле нет), просто бомбануло.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

ну до чего же ненавижу людей, которые приходят и начинают тошнить тебе о своей жизни, рассказывать какие-то истории, называть бесконечно имена людей, которые хер знает кто такие вообще. станут и нудят. и без вас тошно, господи. но я же почему-то имею осознание того, что на ваш вопрос "как дела?" достаточно ответить "нормально". откуда берутся такие люди, которые любят себя навязывать и монотонно капать на мозги своими нудными историями? и жизнь - это же, к сожалению, не бложик, в котором, если не хочешь что-то читать, просто пролистываешь дальше. тут вроде как невежливо сказать "слушай, отвали, мне неинтересно". я, конечно, мастерски умею уклоняться от разговоров, но некоторые, хоть убей, не понимают каких-то невербальных знаков. хватит такими быть.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

обещала себе выбросить это из головы, но не получается. за всё время, за все более чем 5 лет, я испытала симпатию к кому-то, кроме него, лишь один раз. и, разумеется, этот самый раз тоже пиздец. возможно это было последствием ещё школьной какой-то влюбленности, но всё же. мы внезапно начали общаться, пару раз гуляли, он предложил дружить и я была согласна, хотя дружбой это было сложно назвать хотя бы потому, что мы виделись второй раз спустя 5 лет после выпускного, ну а ещё он меня держал за руку. а я над ним постоянно стебалась. он самодовольно говорил "у меня такое предчувствие, что ты в меня влюбишься" и я отвечала "да, конечно, это будет очень тяжело, но я постараюсь сдержаться", зная, что я достаточно адекватна для того, чтобы влюбиться в такого, как он. да, глубоко в душе я признавала и, раз уж сейчас об этом пишу, признаю, что он мне симпатичен. но он человек-понты-на-пустом-месте. человек, который разгружал капусту на рынке, приезжал гулять со мной в драных штанах, но не уставал рассказывать, как он прожигал жизнь, когда у него бывали бабки. со мной он виделся только когда их у него не было. мы просто пили пиво на лавочке. хотя, когда у него налаживалась жизнь, он мог писать мне пьяным и звать куда-то, вести себя довольно развязно, считая, что "шампунь-тачка-хата" обязаны произвести на меня впечатление, но я всегда принципиально отказывалась даже просто из-за формы подачи этого всего. да и не хотела видеть его понты, которых было предостаточно даже тогда, когда денег у него не было. он человек слова. в том смысле, что лишь на словах всё и заканчивалось. он предлагал встретиться и на следующий же день пропадал на месяц, поэтому за последние 2 года мы виделись от силы раза 4. в последний раз весной. после этого мы несколько раз предлагали друг другу встретиться, но либо у меня не получалось, либо он сливался после собственного же предложения. и я решила забить на всё это дело. но почему-то всё ещё продолжаю периодически заходить на его страницу. и я в принципе даже осознаю, что не хотела бы связываться с таким человеком, но всё равно продолжаю его вспоминать. потому что, кроме образа этого брутального самодовольного деловитого парня, кроме всего этого напускного, была ещё душа и вещи, которые он произносил шёпотом, даже когда вокруг никого не было. он называл меня умной и чистой, говорил, что со мной ему хорошо, и ни разу, даже в самых банальных располагающих ситуациях, не пытался меня как-то пошло и предсказуемо поцеловать.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

есть вещи, которые грызут изнутри, которые вспоминаешь и они мерзко капают на темечко, заставляя всякий раз вздрагивать и на несколько минут выпадать из реальности, возвращаясь к тем отрывкам прошлого. и это не то, что гложет и его необходимо выплеснуть, чтоб не держать в себе. это то, что нельзя говорить никому. чтобы легче забыть или просто реже вспоминать. чтобы не было больше ни единого человека, служащего тебе лишним напоминанием. я убедила себя ни о чём в жизни не жалеть, но это - единственное, что всё никак не даёт мне покоя. мозг работает в мою пользу и чаще всего изолирует меня от этого, даже если я оказываюсь в обстоятельствах, способных воспроизвести всё до единой мелочи, но всё же бывают моменты, когда мозг подводит и в голове ясно всплывают отвратительные картины. когда понимаешь, что зацикливаешься на этом даже посреди фильма или книги, остаётся лишь встрепенуться и насильно отогнать эти мысли, но они не уйдут навсегда. это не что-то криминальное или невообразимо ужасное, но это единственное, что я бы хотела не то что стереть из памяти, а просто вычеркнуть из своей жизни, будь у меня такая возможность.