3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Вот, знаете ли, так себе ощущеньице, когда гуляешь с подругой, а ей мужики, идущие навстречу, отвешивают комплименты. "Девушка, вы так хорошо выглядите". "Вы такая красивая". А ты идешь и вся такая улыбаешься, божекакмило, подругеделаюткомплименты, ятакрада, а сама думаешь, как бы просто раствориться в воздухе и исчезнуть. И так всегда происходит, когда я с кем-то гуляю. Потому что всегда выходит, что я хуже кого-то. И вот вроде даже не урод ведь, а всё равно комплименты делают не мне, знакомятся не со мной, улыбаются не мне и в итоге чувствуешь себя говном. Это даже вслух не произнесешь той же подруге, потому что сразу в сто раз более жалкой станешь. И такой это ещё мерзенький жест мужской: выделить из двоих одну, а другая чтоб чудовищем себя чувствовала, даже если это не так. Ну как будто "вот ты красивая, а ты не очень, я промолчу, конечно, но ты подвинься, я с твоей красивой подругой пообщаюсь". Реально обидно до слёз.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

вчера у нас состоялся очередной неожиданно откровенный разговор (разговорчик даже). и вот я часто об этом задумывалась раньше, но только теперь, пожалуй, могу это принять и как-то смириться, успокоиться. суть в том, что он из тех, кто будет изменять всегда. это факт. ну или может пока что-то в его мире не перевернётся, что маловероятно. и хорошо, что я не та, с которой он живёт и которой врёт. я на самом деле этому рада, если смотреть на ситуацию с такой стороны. я знаю правду и знаю его. я готова быть ему другом и опорой, дурачиться с ним, но, пожалуй, я действительно пришла к тому, что мне не хочется думать о возможности быть с ним вместе. я попросту не смогу. возможно я и хочу этого, но не смогу ему доверять, потому что я знаю, как можно сказать, что поехал куда-то по работе, а на самом деле поехал к другой. знаю, как можно дома не заходить в контакт вообще, а на работе писать кому-то всякие милости. знаю, как можно уехать на выходные к маме, а он позовет к себе другую. знаю, что означает, если он трясется над своим телефоном и ходит с ним даже в туалет. как бы там ни было, сейчас я в лучшем положении хотя бы потому, что мне никто не врёт, а враньё я ненавижу. никто не говорит мне, глядя в глаза, "не понимаю о чём ты и где ты это взяла", если я нахожу в постели чужие волосы. никто не врёт мне по телефону, чем он сейчас занимается, когда на самом деле минуту назад целовал другую. никто не держит меня за дуру и не вешает лапшу на уши. есть правда и я её знаю. спасибо, что я не на её месте. спасибо, что я не самое что ни на есть пустое место. и мне насрать, как сложится их жизнь, если они уедут. если он на ней женится, я могу ей только посочувствовать, потому что жить во лжи - не самая завидная участь. даже элементарная переписка совсем не дружеского характера с другой - это уже неуважение и нормальный такой плевок в душу. я поняла, что мне это не надо.

да, я привязана к нему как по-женски, так и чисто по-человечески. да, люблю его. да, скучаю. да, этот человек навсегда в моём сердце и я не отвернусь от него никогда. но я не смогу спокойно с ним быть, по крайней мере, пока он такой. я готова ничего от него не ждать и просто общаться, но убиваться больше не хочу. и если он уедет, я не хочу давать ему никаких эмоций, быть ему отвлечением и отдушиной, которая помогает терпеть рядом одну и ту же бабу. уедет, сможет меня оставить после всего и после вчерашних своих слов - пожалуйста, лишь бы тогда больше не трогал меня. я правда готова его отпустить и больше не теплить надежд.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Сегодня приехала к ней и помогла собрать его вещи - вещи её мужа. Буквально за каких-то 5 минут вся одежда и обувь оказалась в сумках и чемоданах, туда же полетели почти 12 лет жизни. И весь процесс был озвучен одним ёмким и решительным "пошёл нахуй", которое перевернуло что-то даже внутри меня. Мне бы тоже хотелось в один раз всё выбросить, собрать ему воображаемый чемодан и отправить куда подальше. Но, увы, я оказалась в той ситуации, в которой меня невозможно предать. Сделать больно - да, но это уже то, на что я сама согласилась пойти. Хотя, кто знает, на что он способен и насколько глубока моя чаша терпения. Одно я знаю точно: если он уедет, я больше ничего не хочу о нём знать.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

И всё равно он скорее всего уедет. Мне так кажется. Ну если уедет, наверное так должно быть. Хотя один хрен моя жизнь от этого не изменится.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Это было чисто теоретически. Чисто бл теоретически. Сука, как его ненавижу, идиота этого.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

сука, хоть бы не разреветься прям на работе. понимаю, что ещё ничего не решено, что всегда есть дорога обратно, но разрывает от одной мысли, от малейшей вероятности. не уезжай, пожалуйста.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

"… и хочу посмотреть на его реакцию, когда скажу, что уезжаю (не обязательно же озвучивать, что в отпуск). "

ну класс. сказала. и кроме его реакции, как снег на голову, свалился тот факт, что он тоже собрался уезжать в конце месяца. то есть не как я, а совсем. сначала мне это показалось очередными его играми, но видимо всё серьёзно. он как-то рассказывал о том, что может найти работу в россии, но не говорил, что всерьёз намерен уехать. не знаю, куда, с кем, как, но и не хочу. если он уедет с ней, это всё. и если он уедет, я не знаю, что дальше. да, мы редко видимся, но если наступит момент осознания того, что здесь, в часе езды от меня, его больше нет, то я не знаю, что будет. он ещё никуда не уехал, но я уже ничего не хочу и не знаю, что делать. пиздецпростопиздец.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Лучший способ забыться для меня - окунуться в чужие проблемы. Особенно тогда, когда я была морально просто разбита, я спасалась тем, что помогала кому-то справиться с их душевными переживаниями: говорила, успокаивала, советовала. Таким образом отвлекалась от своих терзаний. Ну а сейчас.. Когда твою подругу после десяти лет совместной жизни бросает муж, все твои проблемы становятся такими ничтожными. И да, после такого отношений не хочется вообще, никаких.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

и вот правда же легче стало, когда сбросила груз этих мыслей

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

ладно, пожалуй, напишу всё сюда, чтобы выговориться. потому что, например, написанное вчера грызло меня полвечера, а на утро я проснулась и даже не вспомнила о тех чувствах, вспомнила лишь когда увидела свой пост, хотя я была в здравом уме, когда его писала. наверное всё-таки сознание, затуманенное ревностью и обидой, не может быть ясным.

я в последнее время редко о нём пишу. просто потому, что не происходит каких-то серьёзных конфликтов и у меня не случается истерик. всё идёт спокойно и довольно мило, когда мы общаемся. я не жалею о том, что в тот момент, когда хотела всё закончить, дала слабину и поддалась его уговорам и попыткам меня успокоить. к чему бы это ни привело в дальнейшем, я по крайне мере стала меньше соплежуйствовать здесь. если бы он меня в тот момент не "вернул", я бы до сих пор здесь писала о том, как больно, тошно и всё прочее, я бы ныла изо дня в день. сейчас мы просто общаемся. я научилась не ждать встреч (иногда есть доля надежды, но я себе стараюсь не позволять и этого). и всё в порядке. я знаю: вот в понедельник он напишет, а в выходные скорее всего нет и я не думаю об этом. и ничего не жду. и никакого нытья. ну кроме микрообидок, которые решаются с ним и сразу же, и моментов, когда он начинает играть на моих нервах и жутко меня злить. но это одна из тех составляющих, на которых наши отношения и держатся.

и вот всё равно при этом размеренном общении, при всех попытках настроить себя на "не думать" частенько что-то переключается в голове и накрывает. если не разочарование из-за неудавшейся встречи, то какая-то непонятная обида и наверное даже зависть. так и вчера слегка накрыло. вот вроде сидишь, никто тебя не трогает, никакого повода и вдруг начинает жрать ревность и мысли "когда-нибудь возможности видеться у нас не будет совсем". я не имею права на ревность и тем более на её какие-то проявления, но ничего не могу поделать, когда в голове картинки, как они проводят вместе выходные, как она уходит от него на работу и возвращается обратно, как она таскается по его квартире (хотя там всё равно срач и непонятно для чего она там вообще), как она сидит у него на кухне, как лежит в комнате. с ним. и мне тошно. и мне обидно, что она элементарно может видеть его каждый день, а я только раз в месяц, если очень повезет. пытаешься взять себя в руки и отогнать от себя эти мысли, но тяжело даётся. а потом вообще начинаешь думать, начерта это всё надо. но закончить не можешь потому, что всё ещё теплится эта дурацкая надежда на то, что всё ещё будет.

в общем, ладно, не хочу ещё больше углубляться в это. потому что начинаю себя жрать. я хотела высказаться и сделала это. я хочу уехать и не иметь времени на эти мысли. и хочу посмотреть на его реакцию, когда скажу, что уезжаю (не обязательно же озвучивать, что в отпуск).