3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

ну это пипец какой-то, я уже рыдать готова - до того меня бесит то, что я постоянно думаю об этом долбоёбе (этот долбоёб - это кодовое имя моего одноклассника, который вечно сливается, но при встрече держит меня за руку и вечно понтуется, хотя видится со мной только тогда, когда у него даже на пивасик денег нет, в общем по-другому его не назвать). я постоянно, постоянно(!) о нём думаю и борюсь с желанием ему написать, ну прям свербит уже. вчера ехала с работы и всю дорогу думала опять о том же. уже собиралась психануть и написать, но потом зашла домой, поела и вроде отпустило. но нет, с утра опять! сука, ну правда бесит. я уже реально думаю "хер с ним, напишу и успокоюсь", а потом вспоминаю, как написала в последний раз, а он вежливо сообщил, что занят, и становится как-то неловко опять писать. а ещё останавливает то, что на тот момент, как мы в последний раз прекратили общаться, он, видимо, сошёлся со своей бывшей. но сейчас они наверное не общаются. (ну да, в каждой девушке ведь умер суперсыщик, способный все загадки на свете раскрыть с помощью страницы в контакте). и, казалось бы, ну нахрен он тебе сдался. и так все говорят, с кем я это обсуждаю, но видимо меня конкретно переклинило. да и не такой ведь он хреновый. ну да, есть вещи, которые мне не нравятся, но есть и хорошие моменты и в целом он мне приятен, и меня к нему тянет, хотя по началу я и воспринимала это как "что? этот придурок? да нахер надо еще с ним связываться". такое ощущение, что ещё чуть-чуть и я напишу ему - пьяная, трезвая, какая угодно.. а я не хочу! то есть хочу, но нет, хочу, чтоб он написал. вот прям внутри всё переворачивается. сукачозажизньпомогите.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Я уже не то что не хочу, просто не могу себя представить с кем-то, в смысле с мужчиной, в смысле серьёзно. Ну то есть я так привыкла к тому, что все мои самые теплые объятия в большинстве своём на полдня в месяц и совершенно секретно, что дальше этого ничего нет: ни общих дней, ни общих планов, ни общих походов куда-то. Поэтому мне хоть и хочется этого всего, но мне сложно вообразить, что я вот тоже когда-то буду чья-то целиком и полностью, что будут совместные выходные, что можно с кем-то ходить гулять, заниматься общими делами и даже, обоже, выбирать вместе обои для общего дома. Мне грустно, когда я думаю об этих аспектах отношений, мне безумно хочется всего такого, но я совершенно не представляю себя в этом, потому что кажется, что ничего такого не будет и не стоит даже думать об этой ерунде. Это не из рязряда нытья на тему "меня никто никогда не полюбит" - мне правда трудно стало воображать такие ситуации (и себя в них) с прогулками, поездками, делами, заботами, отдыхом, любовью и счастьем на двоих, потому что я свыклась с таким своим статусом. Никто не ассоциирует меня с отношениями, практически никто даже не задает на эту тему вопросов, будто у меня на лбу написано, что у меня нет и не может быть ни мужчины, ни парня, ни мальчика. Я часто загоняюсь на эту тему, но на самом деле ещё чаще я даже не могу представить себя, идущую по улице за руку со своим мужчиной и наслаждающуюся всеми теми радостями, которые существуют в отношениях двух влюбленных людей. Интересно, это уже крестик или ещё нет?

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

мысленно шлёшь человека нахрен -> он всю ночь тебе снится. ок. ясно.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

В принципе, как и ожидала, сегодня всё в норме и никаких грустей и сожалений. Да у меня даже времени на это не было, потому что жизнь, кажется, начинает поворачиваться ко мне лицом, а не жопой. И лицо даже приятное. Хотя вроде как и не всё хорошо, да вообще мало хорошего, но ощущение ничего так. Некоторые вещи приходят тогда, когда мысли о них совершенно отпускаешь. Надеюсь, с мужиками это так же работает.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

это всё тянет меня на дно. причем виновата я сама, ну то есть я действительно сама себе придумала повод приуныть. мы два дня нормально общались и у меня не было никаких посторонних мыслей, даже было ощущение, что всё идёт как надо. на третий день я решила озадачить себя вопросом, стоит ли нам видеться. я решила, что точно не стоит, даже облегченно выдохнула и улыбнулась этой мысли. а потом приблизилась минута, когда нам надо попрощаться на четыре дня, и начались сомнения, захотелось сказать ему, что завтра у меня тоже выходной и мы можем встретиться. потом возникла мысль "зачем?". а потом мысль "ну мне же грустненько без него". в общем, это минутная слабость, которую я, к счастью и удивлению, поборола, но осадок остался. надеюсь, завтра ко мне вернется то ощущение окрыленности и я перестану делать себе мозги. но всё-таки понимаю, что пока мы общаемся, так будет постоянно: от распирающего меня счастья и нашего веселья до разрывающей изнутри тоски и желания оказаться рядом. и именно это становится камнем у меня на шее, который тянет вниз, не даёт мне чувствувать себя свободно и легко. всё было бы просто, если бы наше общение было для меня только весельем и теплом, разливающимся в груди, но есть обратная сторона, где мы должны постоянно расставаться. поэтому я думаю, что нам правда лучше расстаться окончательно. и пусть он уедет. да, я злюсь на него из-за этого, обижаюсь, но это всё сердце. а разум говорит другое. говорит, что даже не стоит устраивать прощальных встреч, от которых будет только хуже и я обратно погружусь в эту яму, из которой, кажется, понемногу начала наконец выбираться.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

странно: вроде и осень, которую ненавижу, и три прыща на подбородке бесят, и в этой недостране всё говно (особенно цены), и он уезжает (скорее всего), и на работе идиотизм происходит.. а мне легко как-то, как будто что-то отпускает, как будто всё идёт так, как надо. я надеюсь, что это не очередное затишье перед бурей. надеюсь, ничто не нарушит этого состояния, не произойдет ничего лишнего. пожалуйста.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

Это становится реальной проблемой и начинает меня раздражать. Я постоянно о нём думаю и хочу написать. Но голова мне подсказывает, что нельзя, потому что в последний раз я написала первой и он сказал, что занят, а после этого ничего. Уже три месяца ничего. В принципе, для него это норма, но на этот раз меня зацепило. Даже наши переписки идиотские перечитала и поняла, что в некоторые моменты стоило быть чуть легче и соглашаться, когда тебя куда-то зовут. Никто ведь не принуждает и даже не предлагает трахаться, а ты сидишь вся такая ломаешься, "я никуда не поеду", когда человек тебе пишет, что соскучился. Приятнее же быть с той, которая с тобой без вопросов согласится на какие-то бесбашенные поступки, чем с той, которая будет сидеть выделываться и нудеть. Ладно, это уже было и ничего не поделаешь. Но что сейчас делать, я не знаю. У меня прям руки чешутся ему написать, хотя возможно он даже не в городе. Но понимаю, что последние попытки встретиться или хотя бы договориться были неудачными, так что не хочу навязываться. Ну и плюс вот эти все "мужик захочет - сам позвонит, найдёт, из-под земли достанет". Тем более я сама после долгого перерыва в общении уже сделала однажды первый шаг. Короче, я не знаю. Меня прям уже разрывать начинает.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

о самой поездке рассказывать не хочется, поэтому краткая история в картинках

в инстаграме больше

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

слишком долго меня не было и слишком много мыслей накопилось, хотя вроде и трудно всё это как-то связно изложить.

эта поездка нужна была мне не только для того, чтобы вырваться из череды унылых будней, но и чтобы многое обдумать. не знаю, наверное это как-то неправильно и странно, но почему-то нужные или хотя бы новые решения и мысли приходят ко мне только вдали от дома. наверное издалека виднее. ну и раз уж это такой большой сумбурный комок мыслей, то, пожалуй, всё по порядку.

раз. у меня было достаточно времени обдумать ситуацию с его отъездом. точнее времени почти не оказалось, но те свободные минуты перед сном или в пути дали мне понять, что разъехаться нам с ним по разным точкам мира - не такой уж плохой вариант. и эти мысли дают мне даже какое-то умиротворение. сейчас меня не трогают даже самые душераздирающие стихи и песни. чувствую себя не то чтобы полностью свободной, но как будто только что вырвавшейся из оков в страхе вновь в них оказаться. я боюсь, что он снова ляпнет какую-то ерунду про ревность или любовь и меня снова размажет. я не хочу этого. я хочу его отпустить. мы почти две недели толком не общались. и я привыкла к этому. две недели назад мысль о том, что он уедет, переворачивала всё внутри. сейчас же, если он никуда не уедет, я даже разочаруюсь, потому что это единственный шанс разорвать с ним связь. я хочу с ним общаться, он мне дорог, я люблю его, но понимаю, что пора прекращать. да, я поплачу, поубиваюсь какое-то время, но я уже приняла эту мысль и готова отпустить. я не злюсь и не обижаюсь, и не хочу кричать "проваливай, раз так решил", я хочу мирно расстаться, пожелать ему удачи и знать, что через сколько-нибудь лет мы найдемся, если так суждено. но дальше терзать себя я не хочу. пора становиться взрослой и принимать решения. я знаю, что даже если он уедет, мы всё равно не потеряемся и однажды поговорим. но какое-то время я хочу провести без него и дать себе шанс для чего-то нового. для чего угодно нового, здесь даже не об отношениях речь. и я надеюсь, что он поймет меня и примет такое моё решение. я не хочу, чтобы он обижался и злился из-за этого, потому что тогда мне будет больно его отпускать.

два. в последние дни я уже хотела поскорее домой, хоть мне и было хорошо там и с теми людьми. но приехав, я поняла, что многие вещи здесь вызывают у меня отторжение. да, это мой дом, но всё равно бесит, что всё здесь не так, как раньше. но пока не хочу сгоряча принимать какие-то серьёзные решения и кардинально что-то менять. мне нужен хотя бы месяц, чтобы посмотреть, что да как, а потом уже определяться и что-то предпринимать. тем более пока это просто контраст впечатлений. как-то ведь я живу здесь. и все живут.

три. к сожалению, убедилась, что меня тянет только к мудакам. ну или тем, кто на меня периодически забивает. и вот хоть убей, но это (речь о моём однокласснике) первый человек после него, о котором я так много думаю, хоть и не хочу этого. раньше я выдыхала, если кто-то сливался, но в даной ситуации, я просто не могу успокоиться. несколько раз даже боролась с диким желанием ему написать, но сдерживала себя тем, что уже делала первые шаги, после которых он опять успешно исчезал, хоть это и шло вразрез с его словами. в общем, я знаю, что он не тот, кто мне нужен, но, почему-то всё равно продолжаю часто о нём думать, хотеть увидеться и не могу выбросить его из головы, как бы ни пыталась.

ну а вывода здесь никакого нет.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

ладно, хрен с ним. зато ко мне на работу приходит самый умный и чудесный ребенок, дарит мне цветочки и говорит, что любит меня. а мужики, которые уже выросли, все вдоль и поперек мудаки и идиоты, и я не хочу о них думать. связываться с ними - тоже.