3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

Перехожу на новый уровень: после работы прихожу домой и пью джин стопками. Ура.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

в 10 утра пошла в магазин за вином. приехали блять.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Я ложилась спать с надеждой, что хотя бы часть этого всего решится, что хоть чуточку проще станет.. Нет. Блять, это тупо, но можно уже 10 см снега, чтобы всё это к херам занесло?(

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

вот нихрена это всё не легко и не классно. казалось бы, должна радоваться, 7 лет же ждала, но ничего подобного. я когда-то думала о том, сколько ещё в самом начале было её поганых слов в мой адрес, сколько было высокомерных взглядов после того, как она "победила", с какой насмешкой и надменностью она на меня смотрела, когда мы пересекались в универе.. и я думала, что тоже почувствую какую-то удовлетворенность, когда ей вернётся хоть часть всего того, что пережила я. но я не чувствую. я читала её прощальное письмо и плакала. а он сказал: "не плачь, эта свинья радовалась, когда ты плакала". но мне всё равно как-то не по себе. а она даже не борется, даже не пытается что-то изменить, даже в своём письме ни слова не написала для того, чтобы что-то исправить. скоро это всё закончится, я знаю. больше не хочу плакать. хочу быть рядом со своим человеком, поддерживать его во всём, верить в него и идти ко всему вместе. в общем, делать всё, чего не делала она. до сих пор не верится в происходящее. когда-то мечтала об этом перед сном, а теперь это всё происходит наяву. но поверить и выдохнуть смогу только когда он придёт, обнимет и скажет, что всё закончилось.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

вчера за ужином взял свой бокал с джин-тоником, посмотрел на меня и сказал "выпьем?". удивилась и напомнила ему о том, что мы за все почти 7 лет пили за что-то и чокались лишь в какую-то там вторую встречу. спрашиваю:

— а ты помнишь, за что мы пили в тот раз?
- не особо, за какую-нибудь любовь?
- нет, ты тогда предложил выпить за наших внуков.
- ну, тогда можем продолжить.

и улыбается. мне до сих пор это всё странно и немного дико. что он заставляет меня есть, когда я неохотно ковыряюсь в тарелке. что просит не ходить по городу в наушниках, потому что опасно. что говорит, какая я хорошая. и ругает, когда начинаю говорить, что какая-то не такая.

ещё нет никаких гарантий. и его слова о том, что "даже если всё сложится худшим образом, я просто хочу, чтобы ты знала" звучат наверное довольно жестоко, но это самая нежная жестокость, которую можно придумать. о худшем исходе я и думать не хочу. также не хочу давить, не хочу вынуждать, не хочу ставить перед выбором, потому что знаю, что ему это нелегко. сейчас я его тихая гавань и планирую ею остаться навсегда. и надеюсь, что все его слова, за которые он себя ругает, потому что я сильнее привязываюсь, воплотятся в жизнь. как же хочется наконец-то обнять его и уже никуда не отпускать.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

В тот момент, когда должна быть счастлива, я сижу и плачу, потому что мне больно оттого, что больно ему.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 2 0 10 1

самое странное во всём этом - то, что он может обсудить всё, что его беспокоит, только со мной. потому что я второй человек, с кем он может вот так поговорить по душам. первый - его друг, стоящий на стороне стабильности, которой он, видимо, не рад. с остальными не выходит. поэтому он всё чаще говорит об этом со мной. даже вчера, когда я уже планировала спать, попросил поговорить с ним вк. это значит, что уже край. очень сложно сохранять адекватность, когда дело касается того, в чём есть и твой личный интерес. хотя в любом случае мои слова, которые я бы точь-в-точь повторила любому другому человеку, находящемуся в подобной ситуации, воспринимаются скептически. пытаюсь сохранять спокойствие и мудрость (надеюсь, она всё-таки где-то есть), не давить на него. взамен получаю искренность и уйму откровений. помимо всех слов, им сказанных, которые я хочу оставить только себе, больше всего поразило то, что он боится потерять меня, как друга, в случае неудачной попытки быть вместе. вот уж о чём никогда не думала, хотя по нашему общению это и очевидно, но видимо я тупенькая, поэтому никогда подобных мыслей не допускала. "я не планирую с тобой ругаться".

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я, пожалуй, заткнусь, потому что ещё ничего не известно, а у меня уже почему-то выросли крылья. но у него такая каша в голове. просто.. пожалуйста, пусть всё будет.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я не люблю зиму. и осень не люблю. но именно сейчас, когда за окном светит солнце, а прогноз показывает, казалось бы, такое желанное потепление, мне как никогда хочется снега. хочется снега и расплакаться от счастья. почему-то кажется, что всё станет хорошо, когда заметёт всё это серое, хмурое, старое и такое неважное. хочется сбросить с себя всё неправильное, что было, стряхнуть с себя ошибки, как засохшие листья, которые засыпет белым чистым снегом. чтобы потом обновлённой упасть в любимые объятия. (я очень тебя люблю и очень жду).
"он лежал перед нами белый-белый, как чистый лист бумаги, и мне казалось, что мы напишем на этом листе повесть нашей любви"

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я не очень-то люблю подробные посты с пересказами произошедшего, но это мне просто необходимо сохранить. к сожалению, кратко наверное не получится.

с ним как на американских горках. вверх. вниз. петля, в которой безумно страшно. а потом с облегчением выдыхаешь.

договорились вчера, что приедет. точнее мы уже даже не договариваемся, это как что-то само собой разумеющееся. и ко всему прочему некоторые мысли мне даже озвучивать не надо, он делает это за меня. вчера даже забыла сказать ему, какой фильм хочу посмотреть, а он сам его скачал. в общем, он немного задержался дома (из-за фильма как раз) и в итоге два часа стоял на остановке в ожидании автобуса. наплевала на то, что соскучилась, и упрашивала его не мерзнуть и вернуться домой, но в итоге, когда я уже рыдала, думая, что не увижу его, он позвонил и сказал, что вызвал такси. такси! чтобы приехать ко мне из другого блять города. когда он через полтора часа оказался у меня, это.. это просто не передать словами. как он меня обнял и что он сказал, когда выдохнул.. такое было только однажды. а у меня в этот момент просто слёзы на глазах от осознания того, что всё точно будет хорошо. и он был совсем другой. как он смотрел и сколько было в нём нежности. и его "ехал бы я сюда на такси, если бы ты была мне ненужна? м?". он бы мог и не произносить этого, я и так уже засунула куда подальше все свои обвинения подобного рода. а ещё он принёс мне конфетки (да, я та, которая будет как даун радоваться конфетам за 40 рублей). мы много говорили, много смеялись, вспоминали нашу первую встречу. не знаю, наверное это был один из лучших наших вечеров. но. по началу этого поста наверное понятно, что есть но?

мы оба умудрились всё испортить утром. и хоть я не жалею о том, что произошло, мне жаль, что это случилось именно после этого вечера. сначала его ревность и недоверие по поводу абсолютно безобидных вещей. и это ещё цветочки. потом, раз уж мы начали ссориться, я решилась выложить то, что меня пару месяцев гложет. рассказала ему о том случае с чуваком, который мне засосов наставил. я сама уже 100 раз себя за это казнила, хотя на самом деле имела право делать, что угодно, потому что у нас нет отношений. на тот момент не было тем более, потому что он пропал на 3 недели и я его после этого мысленно уже 100 раз успела послать нахуй и не хотела его ни видеть, ни слышать. но я понимаю, что ему от этих обстоятельств не станет менее неприятно. в общем, естественно, начался пиздец. он слал меня нахуй, а я рыдала как корова, особенно когда увидела, что он начинает быстро собираться домой. я думала, что это конец всему. тем не менее, когда он уже был в куртке, я уговорила его хотя бы выпить чай. возможно умудрённые опытом женщины скажут, что нельзя вот так брать и выкладывать такие истории, мол зачем ворошить такие вещи. но врать или умалчивать я тоже не хотела. я хочу, чтобы моя совесть была чиста. я рисковала по сути всем, что строилось последний месяц или вообще все 7 лет, но несмотря на весь пиздец, в который вылились мои откровения, не пожалела о том, что рассказала ему. мы долго ругались, под конец он немного успокоился, но когда ушёл, у меня всё равно был камень на душе. предложил месяц не видеться вообще, хотя иногда проскальзывали и слова о том, что он вообще больше ничего не хочет.

в общем, когда ехал в маршрутке, сам мне написал какое-то абсолютно бестолковое сообщение. и позвонил, когда приехал домой. короче, он полдня мне периодически рассказывал о том, что нам больше не надо общаться, а по итогу эти же полдня сам со мной разговаривал. и когда у меня уже не выдерживали нервы, я говорила: "всё, давай попрощаемся", на что он отвечал: "ты охуела?" или (моё любимое) "подожди, я обрезаю ногтик". один раз вроде и договорились уже, но через 5 минут он мне позвонил снова. понимала, что в принципе всё в порядке, но тем не менее переживала. успокоилась, только когда он сбежал от гостей (и не только), которые к ним пришли, в другую комнату, чтобы написать мне.

вот такие горки, в общем. понимаю, что будет нелегко, даже если всё сложится. понимаю и вижу все его недостатки, знаю, что с ними будет сложно, но я на всё согласна. иногда меня так распирает от этой любви, от этого света внутри, что я еле сдерживаю слёзы.