3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

вышла в магазин, а когда возвращалась начался сумасшедший ливень. пришла домой насквозь мокрая, но до чего же счастливая!

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

перед тем, как выйти из дома, я слышу от папы "собери волосы - они у тебя некрасивые". СПС.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

далее следует обилие несвязных обрывков текста, противоречий, а также резкие необоснованные смены настроения.

пожалуй, можно в общем-то и заканчивать с этим летом. например потому, что лимит моря я наверное превысила еще в январе, а именно в Ялте, поэтому я не особо на что-то рассчитываю, но веры всё же не теряю.

веры и надежды. хоть они временами и ускользают из поля моего зрения, в итоге всегда возвращаются, но, к сожалению, не спасают меня от вечного бегства. в своих снах я всё чаще бегу. если там - от кого-то, то здесь совсем неизвестно - то ли от рутины, то ли от мыслей, то ли от ответственности, то ли от себя самой, что вообще наиболее вероятно. наиболее вероятно и вместе с тем наименее понятно для меня. поэтому я иногда задумываюсь над тем, верно ли я поступаю и правильно ли думаю. пытаюсь провести параллели, но пока не разобралась.

однако, я чувствую перемены. я вообще каждое лето чувствую перемены, так что в этом нет ничего особенного, кроме "а вдруг на этот раз уж точно?.."

добавим к этим слегка печальным рассуждениям ещё такую мелочь, как горстка черешни - именно столько я съела за это лето. и если море не высыхает и у меня есть возможность отправиться туда в любой момент, то вот с черешней дела обстоят несколько иначе. я поняла, что её больше нет и не будет по крайней мере год, поэтому пришлось довольствоваться алычой. и какой теперь толк от лета, когда черешни больше нет?

мне не жалко расставаться с этим летом: минус один месяц, а два других будут такими же, вряд ли я что-то потеряю. вероятнее всего, я проведу оставшееся время так же бесполезно, как провела эти тридцать с лишним дней. практика не в счёт, она практически не несет никакой пользы. то есть у меня впереди примерно 60 дней минус, скобки открываются, два часа, умноженные на шесть недель, минус выходные, скобки закрываются, за скобками знак равно. итого достаточно, чтобы погибнуть от лени или же попытаться хоть что-то изменить. понадеюсь на случай.

а пока я завидую - не думаю даже, что белой завистью - тем, кто сейчас на море. слушаю глупую музыку из каких-то самых глубин юности (звучит так, будто мне уже 100 лет) и танцую прямо на стуле. поражаюсь несправедливости царящей вокруг. просиживаю дни в интернете и смотрю мультики. иногда гуляю по вечерам и даже катаюсь на роликах. смотрю старые фотографии с моря - создаю себе иллюзию настоящего лета. читаю. пью молоко немереными количествами. готовлю ужины. временами ловлю себя на мысли о том, что мне не хватает кого-то (читай: кое-кого), сидящего за моим компьютером и пьющего здесь же чай, жующего что-нибудь у меня на кухне и прижимающего к себе. но я быстро прихожу в себя - действительно понимаю, что это лишнее и просто улыбаюсь - себе и его символам на экране. а потом танцую под музыку в наушниках, пока мою посуду. тихонько мечтаю о концерте rhcp и, конечно же, о море.

всё это и чуточку больше занимает моё свободное время и место в голове. мои дни не слишком наполнены летом-жизнью-событиями-эмоциями, но это только мои дни, но никак не я сама.

а кроме всего этого есть одна вещь, о которой у меня, хоть я и не суеверна, язык не поворачивается сказать, а рука не поднимается написать. это совсем незначительно - то, что сейчас творится со мной, но оно такое живое, теплое, но вместе с тем свежее и трепещущее во мне, что я боюсь это спугнуть. уж очень не хочется с этим расставаться.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

внутри меня какой-то парадокс. буквально пару часов назад я понимала каждое своё ощущение, знала каждую мысль и, что немаловажно, меня ничего не мучило, отчего было поразительно легко и умиротворенно. теперь меня ни того ни с сего начало что-то беспокоить. я чувствую, что моя голова кишит сотней разносортных мыслей, но ни одну из них не получается разобрать или хотя бы вычленить из этого хаоса. мне надоело непостоянство и вместе с тем надоело однообразие. непостоянство - мыслей и эмоций, однообразие - событий и действий. гармония - это когда с точностью до наоборот. хочется полноты ощущений и разнообразия впечатлений - всё ради спокойствия души. мне хочется хоть каких-то событий, но я ограничена. я полноценна, но ограничена - своим же телом, своими страхами, своим же окружением. гадство. и вот сейчас, когда, казалось бы, не было никаких причин и поводов, мне вмиг стало грустно и тяжело. я надеюсь проснуться утром и вернуться в своё прежнее состояние, но сейчас я лежу и на меня будто бы даже воздух давит.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

не хочу делать поспешных выводов, поэтому лучше помолчу

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я, поскольку никто ничего не пишет по неизвестным причинам (хотя, о чём я, лето ведь), решила пролистать свой блог. осознала нечто жуткое и одновременно нелепое. за последний год (а блогу-то уж почти два) набралось 50 с лишним страниц текста - это пугает. за этот год в моей жизни, кажется, почти ничего не изменилось и будто это всё было вчера, всё та же извечная проблема - с этим свыклась, но настораживает. ну и ещё.. раньше всё было как-то более осмысленно и вдумчиво, а теперь это всё вошло в какую-то привычку и все записи, даже о событиях из ряда вон, до ужаса повседневные и скучные. не то чтобы прошлые были сверхоригинальными, но мне нравятся больше. в общем, делаю вывод о том, что моя жизнь - сплошной регресс, что даже здесь проявляется. поэтому стоит что-то изменить, так недолго и до сплошных постов с картинками докатиться. хочу себя прежнюю, как ни странно.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

сегодня был хороший и, что примечательно, не совсем обычный для меня день. не знаю, стоит ли мне об этом вообще писать, но мне трудно удержаться. к тому же надо ведь писать и о чём-то положительном. в общем, этот день я провела с двумя людьми с viewy, с которыми и не рассчитывала когда-либо вообще встретиться. я, кажется, очень давно так много не передвигалась по городу пешком. в итоге я всем довольна, хоть и не подавала виду, наверное.. но это уже моя вечная болезнь.

рада, что мы встретились, и по-настоящему это осознала только когда уже оказалась дома. спасибо за день

p.s.: у меня в голове "that's weird" и та глупая песня. that's weird

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

молчать три с лишним недели, чтобы потом невзначай говорить мне про планы о морях и петь мне песни в текстовом формате? ты неисправим..

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я уже перестала понимать, для чего я хожу гулять. каждый раз выхожу из дома с какой-то слабой верой в то, что хоть на этот раз вечер выйдет более-менее приятным или веселым, но всё как-то не выдается. не знаю, либо мысли мои сожрали меня с потрохами, либо люди не те (хотя раньше с этим всё было в порядке), либо.. либо я не понимаю, что мне нужно. вот и сейчас я вроде как гуляю, но нашла вайфай и, в общем, этим всё сказано.