3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

ну вот, всё как всегда. в 10 часов меня будит телефонный звонок, звонит администратор и просит выйти на работу, потому что моя напарница заболела. только ума не приложу, почему она сама меня об этом не попросит. и я, такая свинья, сказала, что прямо сейчас не могу. это был мой законный выходной, ну какого хрена. и вообще я пребывала в ожидании чуда, которое, конечно, как всегда сорвалось. вечно всё наперекосяк. ещё погода сегодня какая-то пасмурная, не нравится мне совсем. не хочу ни на какую работу, я уехала, отстаньте. а, сегодня же четверг, в какой ещё день такое, собственно, может произойти. мой счастливый день четверг. допью чай, досмотрю серию и буду собираться. как я люблю четверг.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

на самом деле всё прошло не так уж плохо. то есть это был практически обычный вечер, просто я на полтора часа вышла из своей комнаты и провела это время с родителями за столом. и даже ни капли не сокрушалась по какому-либо поводу, а казалось, что их немало. уже в три часа дня первого числа он мне позвонил и, как я поняла, плакать в новогоднюю ночь мне было не от чего. сегодня я наконец-то проснулась и вместо того, чтобы судорожно собираться на работу или учёбу, я открыла книгу и просто читала часа два - я будто умерла и попала в рай. уже двое суток сижу дома и ничегошеньки не делаю и завтра у меня тоже выходной. я только ем, читаю, пью чай, смотрю фильмы и сериалы - в общем бесполезно трачу своё время и только радуюсь этому. сейчас я продолжу марафон новогодних серий друзей и буду есть третью мандаринку за этот год(?), за эту зиму - принципиально ждала 31 числа, чтобы добраться до них. я несколько потерялась во времени, поэтому когда поглядываю на дату в телефоне, облегченно выдыхаю и думаю о том, что у меня ещё много свободного времени впереди. так много, что я могу ответить на миллион вопросов, но их будет не больше двух, спасибо и на том ask.fm

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

кто любит новый год, тот просто не отмечал его с моими родителями. да здравствуют крики и ругань, давайте всё усложнять!

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

когда отвечаю всем интересующимся, где я буду на новый год, чувствую себя пенсионеркой, особенно объясняя это тем, что я жутко устала и хочу спать. и у всех реакция сразу такая, мол "ты чего ну как так" и голову к плечу склоняют, будто заранее знают, что я усну в половину первого. на самом деле я не знаю, хочу ли я идти куда-то в эту ночь или нет, и имея уже пару предложений, я всё равно планирую остаться дома. но я уже знаю, как всё будет: я отказываюсь-отказываюсь, а в половину двенадцатого мне станет нестерпимо грустно от того, что впереди скучная ночь и мне захочется нухотькудато. почему я не люблю новый год? да, наверное потому, что нет того самого человека, кроме которого в новогоднюю ночь никто и не нужен. нет, он-то есть, но нам и на улицах города находиться рядом противопоказано, нам даже по смс друг-друга поздравить нельзя и вообще мы для всех уже полтора года, как не общаемся вовсе. так чему радоваться в новый год? те, у кого нет той самой второйполовины, у них есть шумная компания. у меня нет ни того, ни другого. да и вообще с самого детства сложилось так, что в этот день не происходит ничего хорошего. для меня лет с семи новый год без слёз - не новый год. уж больно часто вся семья бурно скандалит в этот день. поэтому ещё в школе я совсем перестала с восторгом ждать этот день. меня радуют атрибуты праздника, но сам праздник - ни капли. возможно когда-нибудь я полюблю этот день, но если нет, то и плевать. в конце концов это всего лишь начало нового календаря.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

воскресное утро. 8:30. мой первый выходной за две недели. папа будит меня со словами "а тебе на работу не надо?". нет, папа, нет, зачем ты это сделал? и пока 70% меня еще спит, я понимаю, что нужно скорее возвращаться в царство морфея. а папа тем временем спрашивает: "а что ты хочешь на новый год?" и я отвечаю: "выспаться, пап".

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я наверное впервые основательно устала, физически. мне это нравится, но очень хочется спать, от чего голова просто разрывается, к тому же я уже неделю болею. все прелести взрослой жизни понимаешь наверное только тогда, когда не можешь позволить себе болеть, поэтому я даже не меряю температуру, чтоб не знать, насколько всё плохо. уже почти две недели дом для меня - исключительно место для ночлега, а за своим компьютером я не сидела с прошлого воскресенья, что в общем-то даже радует. я успела сдать все зачеты, кроме одного - может именно от этого нет никакого чувства облегчения по поводу окончания учебного года или может от того, что за две недели первый свободный день у меня только завтра, а выспаться всё-равно не удастся. высплюсь уже в следующем году, уж 1 января я никому не позволю меня потревожить. но, думаю, если бы не болезнь, то я бы еще долго продержалась в этом бешеном ритме. по крайней мере я чувствовала большое удовлетворение, несясь с учёбы сразу на работу. до конца года мне осталось отработать 9 часов, отсидеть на коллективном чаепитии, испечь наконец пирог, сделать чёртов свот-анализ для зачета и еще парочку мелких дел, купить подарки хотя бы родителям и постараться не уснуть где-нибудь по пути.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

многие вот подводят итоги 2012, а я не могу собрать этот год воедино. в моей памяти года не укладываются в эти рамки с 1.01 по 31.12. и я даже пытаться не буду. всё отрывками воспоминаний с громадными перерывами на "я устала" и "ничего не происходит", между которыми просто потери, приобретения и достижения, просто слёзы и обиды, просто счастье и просто тепло.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 1 0 10 1

это собрание каких-то бессвязных фактов, хотя на самом деле каждый тянет за собой другой. просто у меня такое чувство, что я целую вечность не была у компьютера (а на деле только полтора дня) и мне нужно всё-всё-всё написать.

работа, хоть туда не всегда хочется идти, а в особенности сегодня, уже радует подарками, фразами "с наступающим" и клиентами, которые ну очень от души улыбаются, так что сразу становится тепло. только эти запреты дурацкие поражают и расстраивают. тебя просят налить водички и ты чисто по-человечески наливаешь, а потом тебе администраторы говорят, что нельзя, что "есть в бутылках - пусть и покупают". но просят-то в исключительных случаях, да и я, смотря на эти цены, готова вообще всем и каждому воду лить в бутылки, а не из холодильника продавать. и как вообще в стакане воды кому-то отказывать? хоть бы никто больше не просил.

вчера всей кафедрой уже праздновали новый год, точнее представителями двух курсов из четырех, плюс некоторые преподаватели. жутко не хотелось идти, не знаю даже, почему я на это подписалась. к тому же обнаружилось, что у меня нет никакого свежего наряда (это же моветон - выйти в свет 3 раза подряд в одном платье), поэтому я впопыхах залетела в торговый центр в надежде всё же не найти ничего стоящего и сэкономить. уже во втором магазине я устала и хотела быстрее домой, ведь нужно было еще сделать тесто для пирога, за несчастных полчаса-то. но случайным образом мне приглянулось одно чудесное платье, а там ещё и майка и еще парочка мелочей - с деньгами пришлось расстаться, но настроение поднялось, хоть и не до уровня праздничного. мне эти праздники просто поперек горла, следующий год я однозначно встречу в обнимку с книгой или компьютером, окропляя слезами салат оливье. но мне так всё равно. грустно, но безразлично. я не хочу вообще ничего решать, пусть всё как-то само собой просходит. даже зачет по физкультуре я получила, не прилагая никаких усилий. я даже никак не пыталась повлиять на решение физрука - просто стояла и слушала его нотации, понимая во всей мере свою вину, у меня аргументов не было и быть не могло. но четверку я всё-таки получила, хотя должна быть двойка.

я не хочу бороться, хочу просто смиренно опустить голову и ждать. а когда наступает какая-то запутанная ситуация, я просто пугаюсь и стараюсь не думать о ней. вот, казалось бы, жаловалась на остутствие любых альтернатив, а теперь вышло так, что появилось даже две, хоть и призрачные, но совершенно разные. я, да, о перспективе отношений, просто не люблю называть вещи своими именами. и вот в этой ситуации как ни в какой другой я хочу быть просто зрителем. не хочу никакого выбора. пусть один окажется на самом деле маньяком или извращенцем, или пусть у него будет какая-то совершенно нелепая привычка, которую я не смогу терпеть. или другой пусть найдет себе кого-то или окажется геем, в конце концов я недостаточно хороша для него. но не валитесь мне на голову все сразу. пускай происходит что-то вроде естественного отбора или как это там называется. в общем "пусть лишнее само отпадет" - вспомнила я роковую фразу и поняла, что этого может вообще не случиться. но всё же пусть выбор не встанет за мной, пусть останется что-то одно, чтоб не пришлось выбирать. или все найдите что получше, а я продолжу существовать по привычной схеме - отвергать все возможности и страдать, недоумевая, что со мной не так. это вообще замкнутый круг: я жалуюсь на отсутствие любых новых шансов, а как только они появляются, стараюсь быстрее сбежать или спрятаться. я просто хочу, чтобы всё шло своим чередом и на самом деле понимаю, что это наилучший вариант развития событий. зачем рвать жопу ради чего-то неопределенного? большие разочарования - от больших ожиданий.

а еще до сегодняшнего дня у меня был секрет, который никто-никто не знал, а теперь знает один человек и до некоторых пор только он один и будет знать. а еще сегодня в самый какой-то неромантичный момент (хотя кому как) мне показалось, будто эта любовь больше меня самой, будто это вообще какая-то любовь или на худой конец поразительная неотделимость и всезаполняемость. показалось так, что я едва не заплакала, целуя его лицо уже минуту десятую и получая обратно как будто даже нежность.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

вся моя сущность укладывается в четыре несчастные буквы - язва. и уж если меня так характеризуют люди, знающие меня от силы месяца два, то это точно диагноз.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

если однажды у меня всё будет хорошо, но без тебя, обещай мне не возвращаться в мою жизнь и не нарушать мой покой