3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

ну блять! по-другому не скажешь, нарочно не придумаешь, мне и не снилось!

господи. ты молчишь неделями, не пишешь месяцами, а потом срываешься как снег на голову и в самый вообще неожиданный момент пишешь мне. пишешь пьяным и такое, что у меня ком в горле стоит и руки трясутся. ну что ж ты дурак такой-то, а? три года! три года. самого себя же мучаешь.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

раньше я сетовала на то, что все мои самые близкие - за сотни километров от меня. теперь я об этом совершенно не задумываюсь. люди, хоть и остались, но уже дальше от меня и не в километрах дело. мы ещё изредка общаемся, но мне никому не хочется излить душу.

был в моей жизни и такой момент, когда (ну это был самый, пожалуй, пик тот боли, которая бывает у девочек, когда их бросили, но не до конца) я нашла какую-то группу с цитатками и прочей ерундой, но от других она отличалась тем, что была там такая тема, где можно было выговориться. и я писала, самозабвенно и отчаянно (фу, как высокопарно). и это не то, что в блоге - здесь думаешь, а потом пишешь, а там я выплескивала самые свежие эмоции, вот прям с пылу с жару, не слишком подбирая слова, писала всё, что думала. а потом девочки, чьи мысли мелькали там постоянно, начали как-то поддерживать друг-друга, помогать и я была одной из них. помогали мне и помогала я, и становилось легче. там-то я и нашла двух своих, с которыми потом общалась чуть ли не каждый день в течение долгого времени, уже даже когда группы не стало и не стало темы, но они были со мной и я им говорила о наболевшем. теперь не стало и этого общения. не потому, что нашла что-то другое, а потому что перестала нуждаться в поддержке совсем. иногда я даже хочу им написать, но забываю или не успеваю, а потом они пишут первыми, а у меня в голове только "пожалуйста, давай закончим".

раньше я открывала душу тем людям, которые были рядом и морально, и физически, потом - только этим людям из интернета, которые тоже невероятно выручали, но теперь я не нуждаюсь вообще ни в ком. из меня временами пытаются тянуть какие-то подробности в универе или где-то ещё, я отнекиваюсь и перевожу тему.

и когда никому не рассказываешь о каких бы то ни было проблемах, то даже кажется, будто их совсем нет. потому я и совершенно перестала понимать и принимать тех, кто при любой возможности ищет свободные уши для того, чтобы рассказать о всех своих бедах, которые, к слову, практически всегда оказываются бредовыми и ничтожными - но конечно не в пространстве этой одной маленькой жалующейся головы.

я знаю, что человек в любом случае нуждается в какой-то духовной связи с другим человеком, но сейчас у меня этой потребности нет совершенно. в какой-то степени я горжусь собой, ведь кто-то говорит, что я вот такая сильная и всё-в-себе, но отчасти это пугает, потому что если ты не цепляешься за человека, то это уже, выходит, какая-то душевная отсталость и недостаточность. я, нет, общаюсь с людьми, но больше о книгах и фильмах и о какой-то обыденности, но никому не хочу изливать душу. не хочу ничьих копошащихся ручонок в своей голове. да и как доверять вот это твоё быть может единственно ценное людям, любым людям, чьи слова и действия вообще ничего не стоят? мы трижды собирались в кино, но ты делаешь вид, будто ничего не происходит. мы собирались встретиться, но оба как будто забыли. ты говорил, что не оставишь меня, но не совсем похоже, чтобы ты выполнял обещания. ты обещаешь позвонить завтра, а звонишь через месяц. ты говорила, что любишь меня больше всех на свете, но где ты теперь?

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

но ведь когда ты подскальзываешься и падаешь, то, отряхиваясь, плачешь совсем не потому, что было больно?

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я будто с ума сошла. книжные магазины уже насильно обхожу стороной, потому что там еле сдерживаю себя от покупки очередной книги. но иногда всё же балую себя этим, потому что ходить между стеллажами и упорно выискивать что-то, чего ещё не видела, но давно хотела в уже до каждой полочки знакомом магазине - это не то же самое, что отправлять книгу в корзину одним кликом мышки. и всё-таки ещё не забрав с почты посылку с заказанными в интернет-магазине книгами, я уже делаю новый заказ. и с каждым разом отложенных на сайте книг не становится меньше. и, казалось бы, ну нет уже ничего такого, что я могу ещё отложить и отправить в список книг обязательных к прочтению, но не тут-то было. мои аппетиты несоразмерны моему кошельку и это начинает пугать. а ведь дальше - больше: новые авторы (я-то знакома с ничтожно малым количеством их) и у всех столько замечательных книг и всё хочется прочесть. а книги уже попросту некуда девать, потому как книжными полками я так и не обзавелась и не знаю, скоро ли это произойдет. я не так давно осознала всю прелесть чтения и теперь пытаюсь восполнить упущенное время. очередная книга - это действительно то, от чего я никогда не откажусь, пусть даже на них уходит добрая часть моей зарплаты. лишняя пара обуви? новая сумка? вкуснейший торт? новый телефон, чёрт возьми? да даже новое чудесное платье? нет, мне книгу, вот эту, эту и ещё вон ту, пожалуйста.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

а я в 20 лет не могу себе позволить купить билет и уехать, хоть на денёк. нет, не я не могу себе позволить, мне не могут позволить. но вы же знаете, чем это однажды может обернуться. ну вроде там good girl gone wild. но нет, мне совесть не позволит. хотя уж моя-то совесть точно заслужила какой-то компенсации за все "ну ладно" и "нет так нет". 20 лет. кто-то живёт в сплошной авантюре, а для меня (в глазах моих родителей да и по факту) один день в чужом городе - это верх безрассудства. но нет, я сделаю это. сил нет терпеть.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

и это "привет как дела" в трубке с такой извиняющейся и вопросительной интонацией.. вопросительной не том смысле, что он спрашивает о моих делах, а в том, можно ли ему ещё задавать такие вопросы. можно, а смысл?

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

сегодня один из тех редких вечеров, когда я одна дома в 11 вечера и это прекрасно. не то чтобы родители уж сильно давили своим присутствием по вечерам, да и вообще я вижу их от силы 4 часа в сутки, но это в любом случае совсем другое. и хочется на неделю оказаться наедине с собой, я отлично уживаюсь, хоть и не отвечаю за возможные побочные эффекты. второй пункт моих грандиозных планов - устроить родителям отпуск. и думаю, до конца лета я вполне смогу осуществить эту затею.

убрала из плеера почти всю музыку, которую слушала последние месяца два. на меня не похоже, но пока есть соответствующий настрой, нужно действовать. заменила на то, что не слышала уже очень долгое время. добавила даже один альбом, за который будет стыдно, если кто-то увидит, но это я включу однажды снежным вечером, когда на мне будет мой самый теплый пуховик, ради этого даже прокачусь на трамвае, хотя мне совсем неудобно потом идти домой. ну это глупости. освободившееся место нужно бы чем-то заполнить, но уже ничего не приходит на ум. и я думаю, стоит ли совершать этот акт мазохизма и слушать браво, но пожалуй я не буду, потому что зима.

а ещё я сдала сессию, но это вообще никакое не событие. я не знаю, сколько мы не общались - это уже достижение. мне нужно написать отчёт о ещё летней практике - а вот это уже действительно важно.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

безгранично ценно, когда есть кто-то, кому можно положить голову на колени, когда грустно и пусто. мне - некому.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я устала быть этой верной преданной собачонкой, радостно виляющей хвостом при виде тебя, при виде лишь твоих напоминаний о себе. это как будто проверка на выносливость, на преданность. только неужели до сих пор ещё не стало ясно, что моему терпению нет предела? что бы ты ни натворил, я могу поскулить немножко, но потом всё равно нетерпеливо бросаться в руки. мне это правда кажется издевательством, как будто "интересно, сколько она ещё продержится так". и я устала. мне надоело подлетать до небес стоит лишь тебе оказаться у моего порога, стоит лишь мне успеть заметить тебя, курящего внизу перед подъездом. осточертело срываться с этих самых небес вниз, стоит лишь понять, что ты опять решил забыть обо мне на n-ное количество дней, а то и недель. и я не скажу "так больше не может продолжаться", потому что может, потому что продолжается, всегда. и всякий раз это напоминает конец, но я знаю, что это не он, не конец, его нет и быть не может. всё всегда начинается заново. и наверное однажды придёт то время, когда это закончится, только я всё равно не пойму, я должно быть ещё пару месяцев буду пребывать в уверенности, что всё как обычно, что будет ещё. и кто знает, может сейчас как раз это и происходит. я не поставлю точку сама, потому что не хочу зарекаться, не хочу потом корить себя за то, что дала слово и перед собой же не сдержала. неужели может быть такое бесконечное терпение? жертвенность - очень громкое и напыщенное слово, но я не вижу альтернативы. собаку оставили у подъезда и решили больше не забирать, но она будет ждать хозяина, потому что любит и не понимает, что за ней не вернутся, до самой смерти не сдвинется с места или пока её не заберут чьи-то чужие руки, пока не согреют и не накормят, и не покажут, что и её тоже можно любить.