3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

почему сегодня, 13 марта, нужно было вспомнить, что я не поздравила с восьмым? почему не под новый год? у меня никогда не уложатся в голове эти обиды на не-поздравление с бестолковым праздником. да я для мамы поздравление еле из себя вытягиваю. меня в жар бросает от одной мысли, что нужно набрать номер и сказать "здравствуйте, с восьмым марта!" и нажелать всего этого одинакового, что обычно приходится желать. да, я младше и я должна, но почему же тогда великие почитатели женского дня не поздравляют меня первыми? меня аж выворачивает от этого бреда. отстаньте(

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

не только снаружи, но и внутри. я возможно впервые ощущаю себя такой опустошенной. и когда на этом сосредотачиваешься, пытаешься понять, что происходит, то не чувствуешь ничего абсолютно. когда лежишь на кровати и пустым взглядом смотришь в потолок, ещё ничего. но как только начинаешь представлять бездну внутри себя и бездну вокруг, хочется только плакать, причём совершенно беззвучно и без каких-либо чувств, чтобы ты сидела, а слёзы просто сами текли из глаз.

я просто хочу, чтобы это закончилось.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

однажды вокруг себя ты не увидишь ничего, кроме пустоты. и, кажется, однажды уже наступило.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

устраиваю истерики, за которые потом безумно стыдно и хочется извиняться, но понимаю, что истеричные извинения тоже мало кому понравятся, вот и сдерживаю себя. нужно просто успокоиться и остыть, хоть мысль об этом диком безразличии уже выгрызла мне весь мозг. и я отчаянно пытаюсь понять, почему так всё равно, ещё хуже то, что я пытаюсь докопаться до истины и выудить её, но ничего кроме навязчивости не выходит. и я ненавижу это в себе и себя за это. очень сложно расставлять все точки над і, когда тебе не хотят ничего объяснять.

сегодня восьмое марта и я вижу у себя на почте уведомления о сообщениях с поздравлениями и не хочу заходить в контакт еще сутки. почему-то даже те, кто не раз слышал о моей нелюбви ко всяческим праздникам, упорно продолжают поздравлять меня с каждым. что нужно сделать, чтобы до вас дошло? и вообще.. 8 марта. меня всю коробит, когда слышу это восторженное "ну давайте, девчонки, за наш день!" и звон бокалов. то есть вы сами соглашаетесь на такой расклад, когда ваш день только раз в году? это как-то убого. но я оставляю комментарии, потому что просто нет сил спорить и возможно переворачивать чей-то мир с ног на голову, и быстро допиваю содержимое своего стакана, лишь бы не приходилось быть с ними заодно.

у меня третий выходной и я до сих пор лежу в постели, понемногу читаю книгу и, сама того не замечая, прерываюсь на долгие мысли ни о чём и смотрю в пустоту. вчера я провела так почти весь вечер, только без книги. со мной практически никогда такого не происходит, но сейчас я хочу только лежать, уставившись пустыми глазами в серое небо за окном, и перебирать мысли, пытаться, но так и не вспомнить то, о чём думала минуту назад.

я не понимаю, почему некоторые люди всё ещё не отказались от меня.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

веду себя как идиотка, как последний выродок. мама мне принесла цветок в горшке - я ей показывала один-единственный, который мне нравится, но она принесла фиалку. и мне не нравится и я не могу этого не показать. и с подарками на новый год было так же. я как кусок дерьма. и поэтому лежу и рыдаю, оттого что не могу нормально отреагировать, когда мне хотят сделать приятное, оттого что обижаю всех, кто хочет мне добра. сегодня пришла в универ грустная - на самом деле я подходила к корпусу уже со слезами на глазах, но когда начинают расспрашивать, я молчу и отпираюсь, а настроение своё в жопу засунуть не могу. в общем я доигралась и после пар, с которых нам разрешили сбежать и которые мы провели в кафе, куда я вообще неясно зачем пошла, ведь не хотела никому портить настроение, но всем хотелось меня видеть. так вот потом я просто разрыдалась по пути домой, пока писала смс. у меня больше нет сил.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

*если у вас всё хорошо, не стоит это читать.

ничего не хочу совершенно. то ли это от твоего хоть и привычного, но от этого не менее раздражающего молчания, то ли это таблетки какие-то странные, но во мне закончились даже те ничтожные остатки хоть каких-то эмоций. даже злости нет, а это о чём-то, да говорит. я сегодня после двух рабочих дней должна была бы сходить на занятия, но не стала этого делать, хотя пары я пропускаю ну крайне редко. я просто вышла из дома с фотоаппаратом и поехала прогуляться, даже не слушала музыку. а потом согласилась на посиделки в кафе вдвоём. и игнорировала абсолютно вообще неожиданные смс с вопросами вроде "где ты?". да мало ли где я, что вам надо? "ответь хоть кому-то, мы переживаем" - будто со мной что-то может произойти, о чём вы? и завтра тоже не хочу в универ, вообще не понимаю, зачем я на это подписалась. даже задания никакие не выполняю, хотя в моём положении очень надо бы, иначе придётся расплачиваться в конце семестра - как морально, так и материально. я не начала курсовую, хотя её защищать через полтора месяца - но на самом деле я даже не знаю, когда именно. только пью чаи и читаю. и в контакте я не была дня три и не хочу, мне не интересно совершенно, что там, там попросту не может быть ничего важного. завтра нужно идти на псевдокорпоратив на работу, в такое время, когда у меня в принципе не бывает никаких желаний, кроме бестолкового прозябания в четырех стенах. и надо обмениваться дурацкими подарками, потому что если тебе кто-то подарил один, то тут уже не отвертишься - наверняка подарят ещё несколько и будет неловко. придумали тоже, обмен конфетами, отстаньте.

я такая нудная, что тошно, пойду попью чаю.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

вот она не-судьба во всей своей красе и многогранности. привет.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

у меня тут только что здоровый мужик грохнулся в обморок, но никто кроме меня даже не заметил. пришлось выкручиваться самой.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я часто задумываюсь: что будет, если однажды мы с ней случайно встретимся где угодно в этом городе? я не помню, сколько мы не виделись - в смысле намеренно не встречались. мне кажется, больше полугода точно. пожалуй, месяцев 8, не знаю. и мысль о случайной встрече порядочно волновала меня. за всё это время мы ни разу не пересеклись, не смотря даже на то, что её институт находится в трёх минутах ходьбы от моего дома.

и вот сегодня я тороплюсь на работу, выбегаю из дворов и останавливаюсь перед светофором, который только загорелся красным. я никогда не рассматриваю людей, всегда смотрю сквозь и вдруг я ловлю знакомые черты, которые как будто даже забыла. не знаю, заметила ли она меня, но я не подала виду и ни на секунду не задержала на ней свой взгляд, чтобы получше рассмотреть или вообще убедиться, что это она. во-первых (хотя это скорее во-вторых или даже в-десятых), у нас бы даже не было времени как-то толково поздороваться, а тем более пообщаться. я просто сделала вид, что не заметила и продолжила смотреть то на светофор, то на поток машин - как обычно делаю, когда вижу людей, с которыми не хочу общаться - бывших одноклассников или однодневных знакомых. но по большому счёту я просто не знала как быть, не знала, как себя вести и стоит ли вообще что-то делать.

я с октября пытаюсь заставить себя написать ей, но не могу. как будто боюсь, хоть и нечего. и вот мы стоим по разные стороны дороги, как абсолютно чужие люди, как и пара десятков тех других незнакомцев, ждущих зеленого сигнала светофора. и как так вышло, что с одним из самых близких мне людей, если не сказать - самым близким, мы умудрились стать практически никем друг для друга, просто людьми на разных концах пешеходного перехода?

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я знаю, что ты бы не поехал со мной, как ни крути. хочешь ты или нет, ты не поедешь. и если до недавнего времени во мне ещё теплилась какая-то надежда и мысли о том, как бы всё устроить, то теперь нет смысла.

ладно, что тут ходить вокруг да около. я хотела поехать с ним на концерт - на тот самый, где мы просто обязаны быть вместе. и я знаю, он хочет, хочет, но не может. у него нет никакого толкового объяснения, почему это ему вдруг понадобилось уехать одному в другой город. если бы вдруг вышло, это было бы просто запредельное счастье для меня. и вот как складываются обстоятельства: я оказываюсь просто в миллиметре от желаемого, но связана по рукам и ногам. если всё будет так, как планируется, то я приезжаю в этот город с мамой за три дня до концерта, а уезжать должна накануне вечером. и даже если бы он приехал туда один ради концерта (но он этого не сделает), то никакого толку нет. как быть с мамой в этом случае - неясно. да и если я задержусь ещё на один день, выйдет так, что на работе меня не будет неделю, а это уже слишком. в общем со всеми этими обстоятельствами поездка выходит не той идеальной, которую я нарисовала себе в голове. да она попросту не выходит вообще. поэтому самое простое - выбросить все эти дурацкие мысли из головы и забыть о чёртовом концерте. что ж, несудьба, с кем не бывает. а уж со мной так постоянно.

да, это очень душещипательная история, но мне нельзя держать такие мысли в себе. а лучше всего - рассказать это тебе. но, извини, я забыла, что у тебя отнялись пальцы, которыми ты бы мог мне писать, твой телефон украла злая колдунья, любые другие средства связи перестали существовать и тебе частично отшибло память - именно тот её участок, куда странным образом затесалась я.

ладно, ладно, я больше не буду.