3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

ещё ничего не решено, но воображение уже без конца вырисовывает картины того, как может быть. и вряд ли хоть что-то из этого случится именно так, но как бы ни произошло, это будет то, о чём я давно мечтаю. я готова все полторы недели ходить зажмурившись и скрестив пальцы, лишь бы ничего не помешало, пожалуйста. не знаю, сколько времени мы проведем, но этого будет бесконечно много в сравнении со всем, что было, и одновременно ничтожно мало для такой жадной меня. и я знаю, что после этого на месте сколькототамдневного счастья образуется огромная чёрная дыра, но оно того стоит и я принимаю условия.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

и тут ты берешь и..! пишешь

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

Хотела читать книгу, но задумалась о тебе и потеряла счёт времени, а очнулась, когда уже стемнело и я, заливаясь слезами, вместо маленькой заметки на память написала чёрт знает что.

Я хочу, чтоб мне было, кому пожелать доброго утра и спокойной ночи. Чтоб был кто-то, кто всегда поддержит, если я в чём-то сомневаюсь. Чтоб кто-то обнимал и я кого-то обнимала, и чтоб не нужно было прятаться. Готовить кому-то ужины, да и завтраки, и обеды. И мечтать, на каком этаже у нас будет квартира, на сколько литров аквариум и стоит ли заводить хорька. И думать о том, как мы проведем лето. И чтобы оба хотели провести его вместе, а не потому что так должно быть. Я хочу перестать чувствовать себя ущербной и убеждать себя и остальных, будто я не люблю праздники. А я не знаю, люблю ли я их. Просто мне их проводить не с кем. И цветов мне не дарят и конфет не приносят просто так, чтоб порадовать. И свиданий у меня нет. И никто не беспокоится, как я добираюсь домой в 11 часов вечера, когда на улице минус. И всем похуй, что я сижу на остановке в снегопад и уже 40 минут жду хоть какой-нибудь автобус. И матерюсь я лишь потому, что некому запретить. И пью потому же. Еще курить не начала, но всё впереди. Осталось ещё окунуться в чудесную и разнообразную вселенную наркотических веществ. И веду я себя грубо и холодно только потому, что некому показать, что могу быть другой. Один ты и видел, какой я могу быть на самом деле. Можно сказать, что всё, что бы мне ни хотелось делать или не делать, всё это можно для себя. Но я не хочу для себя. Не хочу ради себя. Хочу жить для кого-то и чтоб это было кому-то нужно.

Знаешь, иногда мне кажется, будто если бы ты однажды пришел и мы могли бы быть вдвоем сколько захочется, то я бы просто обняла тебя и не отпускала столько, на сколько меня хватило бы. Чтобы возместить все эти чёртовы бесконечные минуты, когда ты был не со мной.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я стала какой-то сверхсентиментальной, начинаю ронять слёзы в самых неожиданных и нелепых ситуациях. что уж говорить о самых насущных вещах. могу ходить по квартире, думать, думать и вдруг почувствовать два неуверенных ручейка, скатывающихся по щекам. и это лишь секундная слабость, большего я себе не позволяю, да и физически не выходит. вот есть сосуд, а в нём трещина, через которую по капле сочится вода. так и эта пустота у меня внутри, кажется, до края заполнилась слезами, которым уже нет места внутри, поэтому они понемногу рвутся наружу. но я-то знаю, что однажды прорвет. и, кажется, мне даже известно, когда. тебе не поздоровится, но вдруг ты, насмотревшись на меня, откроешь что-то такое, что прятал все эти долгие бессчётные месяцы. тебе ведь нужно, я знаю, всем нужно. но это мне только думается так, мол, он придет, а я так скучала, без слёз не обойтись, но в итоге никогда не плачется.

ума не приложу, к чему это я. слова никак не складываются в то, что хочется сказать. всё больше походит на переливание из пустого в порожнее, из тоски в уныние. если в двух словах, то я какая-то пустая и уязвимая - всё потому, что скучаю безмерно, а воодушевляюсь лишь ничтожной вероятностью провести с ним хотя бы сутки. я всё.

а вообще то, что со мной происходит в последнее время, наверное является наглядным примером весеннего обострения, но я не знаю, со мной такое впервые. теперь всё.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я вспомнила твои размышления трёхгодичной давности о счастье и задумалась. у большинства людей представление об этом самом счастье завязано на мыслях о втором человеке, который лишь своим присутствием создает ощущение полноты жизни. и в этом нет ничего странного или неправильного, я и сама из тех. но вот кем я искренее восхищаюсь, так это людьми, способными чувствовать себя счастливыми и вне всяких отношений. то есть это люди, настолько органичные и полноценные в своей самодостаточности, что они не нуждаются ни в каких вторых, если так угодно, половинках. и речь вовсе не о тех, кто отвергает любые попытки нарушить их личное пространство, не о тех, кто считает себя слишком классным для кого бы то ни было, и даже не о тех, кто помешан на карьере и деньгах. это просто открытые люди, живущие в своё удовольствие, которые возможно даже хотят каких-то отношений, но по крайней мере без них не чувствуют себя ущербными. и наблюдать за такими - сплошное удовольствие. у них стоило бы поучиться, но сомневаюсь, что это возможно приобрести, если только тебе не дано природой. им для счастья достаточно того, что у них есть - семьи, друзей, интересов. но почему-то у таких, как я, есть всё и этого мало - без одного-единственного человека, обнимающего за плечи, всё это кажется ничтожным и несущественным. я вот, к примеру, уже устала быть одна.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

ряд последних моих записей здесь - сплошное уныние и тоска. страшно даже представить, какое впечатление складывается о человеке, пишушем такое. должно быть, если кто-то и открывает мой блог, то, пробежав глазами по первой странице, спешит закрыть вкладку. эта апатия подзатянулась. но я же из крайности в крайность: сегодня всё плохо, а завтра люблю каждую песчинку в этом мире. хотя последнего давно не наблюдалось. быть может уже завтра я перестану быть самым печальным человеком на земле, но вот страдать - это, пожалуй, единственное, что я по-настоящему хорошо умею. а вообще "да ты хоть знаешь, какая она клёвая, эта сраная жизнь?"

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

ты так редко мне снишься, будто сознание хотя бы во сне жаждет отдохнуть от мыслей о тебе. но вот если снишься, то это большое счастливое событие для меня и всякий раз буквально идиллия - в общем, совсем не так, как есть на самом деле. вот и сегодня. но всё так резко оборвалось и сменилось какими-то бреднями, и я уже в полусне тщетно пыталась вернуть те картинки. так усердно пыталась, что даже почти проснулась. когда поняла, что уже практически не сплю, на секунду открыла один глаз и увидела, что уже светает, а значит скоро вставать и идти на работу. я снова ненадолго уснула, но на этот раз уже ничего не увидела. я обязательно приеду, правда? ты уж хотя бы снись, раз у нас нет возможности увидеться.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

искренне не понимаю, почему ты никак не избавишься от меня - ведь порой я действительно невыносима. но я даю себе слово молчать до тех пор, пока ты сам не захочешь поговорить. больше не буду дергать и закидывать сообщениями, после которых хочется отрезать себе руки. сколько бы ни продлилось твоё молчание, я буду держать себя в руках, это сложно, но нужно учиться. не всю ведь жизнь мне докучать тем, кто мне небезразличен. главное дышать поглубже. просто я дико соскучилась, поэтому и веду себя как идиотка. теперь я вроде перебесилась, а значит пришла твоя очередь.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я так красиво рассказываю, о том, как мне не нужен ни один из вас, но ведь ни один из вас и не хотел бы быть нужным мне.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 0 0 10 1

я вечно задаю вопросы, ответы на которые мне не нужны. то есть есть вопрос и лишь один единственноверный для меня ответ, если не он - у меня истерика. а это в 99% случаев не он и я это знаю, но вопрос всё равно задаю.