3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 259 0 10 1

Ты сказала, что вселенная бесконечна. Значит где-то там есть место, где у нас всё хорошо.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 194 0 10 1

Сначала ты приносишь себя в жертву своей любви, а потом жертвуешь собой ради чужой любви. И эти две пересеклись лишь однажды.

Сколько ты будешь жить для других, а не для себя?

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 204 0 10 1

почему бля так много мыслей в голове и так мало времени, чтобы их как-то упорядочить и записать

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 286 2 10 1

Хорошо, зайти я смогла. А что сказать, когда последний твой пост был полтора года назад? Не знаю, буду ли я писать так же часто как когда-то, но я точно знаю, что скучала по этому месту и по историям в ленте. Я на многих подписана в инстаграм, но ведь нам всем страшно писать о своих чувствах там. Остаётся только смотреть фото и додумывать чью-то жизнь.

Дата регистрации: 06 августа 2010 года. Я здесь почти 10 лет. Когда начались серьёзные проблемы с сайтом, я почему-то так испугалась, что всё это исчезнет. Поэтому захотелось хоть как-то отмечать какие-то рубежи, хоть как-то фиксировать события, чего я не делала полтора года.

За всё время, что я молчала, я всего пару раз испытала необходимость записать свои мысли, чтобы выплеснуть их хоть куда-то, потому что не было сил держать всё внутри. Я привыкла не хотеть что-либо говорить. Я отвыкла писать о своих чувствах. Но теперь мне снова этого хочется.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 260 0 10 1

Ого, мне всё-таки удалось сюда зайти? Вау

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 121 0 10 1

ни один из страхов не остался в прошлом году, как бы ни было глупо на это надеяться, а к старым ещё и добавились новые. я устала быть этим телом, этим комом тревог, опасений, переживаний и постоянного напряжения. я не заметила, как успела такой стать, но очень хочу узнать, как перестать такой быть.

не могу нажимать сердечки и комментировать здесь посты ни с компьютера, ни с телефона. но все, кому по той или иной причине плохо, девочки, я с вами.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 124 0 10 1

Пока все предвкушают новогодние праздники и пишут о своём волшебном новогоднем настроении или же в отсутствие последнего создают его себе просмотром новогодних фильмов в пушистых носочках и с кружечкой какао в руках, поглядывая на свои красивые ёлочки и гирлянды, я пытаюсь как-то убедить свою нервную систему остаться со мной, побороть постоянные тревожные мысли на почве всего, что меня окружает, и просто перестать хотеть забиться в угол и рыдать.

Вместо того, чтобы лежать с книгой, сериалом или фильмом, вместо того, чтобы обниматься с котами, вместо того, чтобы как-то создать себе иллюзию новогоднего настроения, которого нет, не было и не будет, я должна постоянно делать сто тысяч каких-то дел и разговаривать с уймой знакомых и незнакомых людей, что ещё больше давит на мою психику. А пить какао и смотреть фильмы мне некогда блять.

Не понимаю, откуда у людей берутся какие-то силы на что-то, на какие-то праздники. Я в очередной раз убеждаюсь, что конец года - это просто сгусток всего самого гадкого, мерзкого, тупого и тяжелого из того, что есть в твоей жизни и что ты прятала от себя целый год, а потом в последние дни оно вылезает наружу и просто доканывает тебя. Весь год ты держишь себя в руках, пытаясь сохранить спокойствие, чтобы под конец хватило сил только на два слова: "мне хуёво".

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 126 0 10 1

я столько раз в какие-то неприятные для себя моменты открещивалась от дружбы, думая о том, что не стоит тратить себя на людей, которые периодически наплевательски к тебе относятся или ведут себя лицемерно. и сколько раз я, окрылённая вновь тёплой встречей, забывала обо всём.

я не хочу, чтобы так продолжалось. я не хочу чувствовать одно, а потом просто верить словам и улыбкам. я не хочу слышать от третьих лиц факты недоверия ко мне, а потом делать вид, что всё в порядке.

я не хочу чувствовать себя измазанной в дерьме, если я в него не лезла.

я не хочу быть следствием чьих-то проблем с самооценкой и доверием.

в очередной раз отказаться от дружбы с кем-то? к сожалению или к счастью, для меня это не проблема. я никогда никому не навязывалась и не жаждала быть подружкой. тем более - такой подружкой, которая должна постоянно испытывать чувство стыда за то, чего не было, за чьи-то домыслы.

всегда хочется думать, что ты общаешься со взрослыми людьми без тупых предрассудков, но на деле оказывается, что если у тебя нет пары, для всех рано или поздно это будет значить, что ты испытываешь непреодолимое желание выебать мужей всех своих подружек, ну или что они хотят выебать тебя. и никто не произнесёт этого вслух, по крайней мере при тебе, но эта мысль будет витать в воздухе, с каждым днём всё ниже опускаясь тебе на плечи и становясь всё тяжелее, и в итоге заставит тебя почувствовать себя виноватой. ты не будешь понимать, почему, но будешь чувствовать себя неловко, будешь бояться приближаться к кому-то из них, даже если между вами не было ни намёка на что-либо.

и в этом столько абсурда. если ты с теплом относишься к человеку (к чьему-то мужу), ты не позволяешь себе его приобнять или дотронуться до него, как к любой из подруг. но другие женщины это могут делать - потому что у них есть мужья, их никто ни в чём не обвинит, никто ничего не подумает.

я не хочу унижаться и доказывать кому-то, что мне не нужны ничьи мужья. все в любом случае скажут, что всё в порядке, а за спиной будут продолжать мусолить эту тему. я не хочу напрашиваться туда, где мне не рады. я не хочу слушать истории о встречах, на которые меня почему-то не позвали, и знать, почему.

так забавно.. кто-то из девушек страдает от одиночества, потому что хочет любви и всего такого, а я блять страдаю потому, что для некоторых людей быть одинокой девушкой значит потенциально быть шлюхой-соблазнительницей.

ну, если что, переживу и это. я больше не хочу мараться в этом дерьме.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 128 0 10 1

за то время, что меня здесь не было (почти год), я немного научилась терпимости и сильно разучилась подбирать слова. не знаю, почему я сюда зашла и пишу, не знаю, буду ли писать дальше, не знаю, стану ли рассказывать обо всём, что произошло. по сути от событий не осталось уже ничего, а эмоции почти утихли, так что неизвестно, есть ли смысл.

а ещё боюсь, что с возвращением сюда вернусь в прежнее состояние, когда любая мелочь выводила из себя. за время отсутствия поняла, что здесь не самое благоприятное место для сохранения душевного равновесия. очень не хочется употреблять уже заебавшее слово "токсичность", но иначе не скажешь. к сожалению, я была частью этого и даже сейчас, пролистав ленту, понимаю, что на некоторые вещи (их очень мало, но они есть) по-прежнему не могу спокойно реагировать.

то, к чему я так долго шла и в чём пока не утвердилась окончательно, может рухнуть в один момент. а этот путь к какому-никакому спокойствию был довольно сложным, хотя выход был намного ближе, чем казалось. нужно было просто перестать кормить эти чувства, перестать их плодить, чтобы они утихли. конечно, мне далеко до всех блаженных и постигших дзен, но мне удаётся справиться со вспыльчивостью, нетерпимостью, не хочется беситься из-за каждой мелочи, которая меня по сути не касается, жаловаться на жизнь, захлёбываться желчью в попытках что-то доказать - просто жаль тратить на это силы.

пришлось очень долго жрать себя изнутри, чтобы понять, в чём проблема. чем больше этих эмоций ты выплёскиваешь, тем больше они в тебе разрастаются и это становится замкнутым кругом, состоящим из жалоб, нервов и злости. и этим молчанием мне удалось его разорвать, а возвращаться обратно очень не хочется.

но я немного соскучилась по этой привычке что-то писать и наверное поэтому я здесь. не знаю, с какой целью и надолго ли.

3-YOUCANDOIT-3 · @youcandoit 103 0 10 1

Тот момент, когда хочется соврать родителям, что на нг ты будешь с парнем, парню - что будешь с друзьями, друзьям - что с родителями, а самой взять и съебаться куда-нибудь, чтоб никого не видеть и чтоб тебя никто не трогал. Если эта хуйня не пройдёт в течение пары дней, мне кажется, я реально так и сделаю. У меня в шкафу лежат уже практически все подарки, а мне вдруг резко остопиздело это всё и уже не хочется ничего упаковывать, и ёлки свои ебучие наряжайте тоже сами, и вообще. В этой ситуации остаётся надеяться только на то, что у меня сегодня просто неудачный день (длиною в жизнь) и всё как всегда изменится по щелчку пальцев, ну или там после трёх стаканов вина на корпоративе, но хуй знает, пока что хочется только сдохнуть. Джингл бэллс блять.